Lustige Sprüche und Zitate

Ebay Kleinanzeigen geht wieder los. Interessent: Geht 10€? Ich: es ist zu verschenken! Interessent: 5€? Ich: Kostenlos. Gratis. Sie können es OHNE GELD mitnehmen! Interessent: Alles klar. Danke wir schauen weiter.

„Mama, du kannst jetzt nicht sofort jemanden neues Daten. Man muss nach einer Trennung erst eine Weile warten. Wenn ein Haustier gestorben ist, holt man sich ja auch nicht am nächsten Tag ein neues.“ Die 12jährige darf ab sofort kein Desperate Housewives mehr schauen.

Hab neulich den Suchverlauf meiner Omi bei Google gesehn und wenn sie etwas sucht schreibt sie ganz höflich. „Kannst du mir bitte sagen wie das Wetter morgen wird?“ „Ich wüsste gerne wie die Öffnungs- zeiten von Dr. Xx sind.“ Ey Gott, beschütze diese liebe Seele ♥

Habe gestern ein fremdes Kind angebrüllt. Eltern, die an einem See mit brütenden Vögeln schweigend zusehen, wie Sohn "PIEP PIEP" brüllend hinter den Gänsen herrennt?! Nach einem "halt deine Klappe!" gings dann. Wer jetzt mit bedürfnisorientiert ankommt: es war mir ein Bedürfnis!

dasdasd

Es ehrt die Verkäuferin ja, dass sie gewissenhaft meinen Schein auf Echtheit prüft, aber mal ehrlich, wenn ich was mit Falschgeld bezahlen wollte, dann ganz sicher keine 3,98€ beim Kik.

Ist „Oh… wow… wie… symmetrisch.“, ein guter spontaner Satz, nachdem Frau vom Friseur nach Hause kommt?

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Ok, bis heute Abend, Dalai Lama.

Österreicher lachen dich aus, wenn du Quark oder Brötchen sagst, als hättest grad ein besonders lächerliches Wort verwendet, aber heben dann die Hundescheiße mit dem Gackerl-Sackerl auf.

"Du darfst heute ausschlafen" ist ja für Kinder auch nur eine Einladung, zwei Stunden früher als sonst in der Woche aufzustehen.

Elternbesuch steht an. Ausgeliehene Tupper- dosen sollen wieder mitgebracht werden. Mehrere Deckel fehlen. Lage ist kritisch.

Culcha Candela fand von A nach B schon zu anstrengend. Nimm lieber nen Satisfyer, der schaffst easy von Ahhh nach G.

Was Polen und Pollen gemeinsam? Beide kommen durchs Fenster ins Haus.

Ist der Nikolaus ist nur so froh, weil er weiß wo alle bösen Mädchen wohnen?

Datingapps sind mir zu stressig, ich lerne Menschen auf die altmodische Art kennen: auf ein Wunder biblischen Ausmaßes hoffen.

Ich zum Großen: "Ich muss kurz telefonieren, kannst du bitte den Kleinen ablenken?" Der Große zum Kleinen: "Hex, Hex, du bist ein Stein." Und dann kauert sich der Kleine auf dem Boden zusammen und ist still.

Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühl- schrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.

Ich hab mal Ostereier einzeln im Garten im Gras, unter der Hecke, usw versteckt. Kein Einziges wurde gefunden. Warum? Unser Hund hat alle aufgestöbert und samt Schale gefressen. Er hat tagelang bunte Eierschalenhäufchen gekackt, und kennt ihr Eierfurzgeruch?

Ich schreibe: „hahaha“ Meine Autokorrektur: Haushalt Hat mir meine Tastatur gerade indirekt gesagt, ich soll nicht lachen und den Abwasch machen?

Telefonat: Er: "Hi, hast du Lust heute Abend vorbei zu kommen?" Sie: "Ja, aber bis Freitag habe ich noch meine Tage." Er: "Das macht mich echt wütend, dass du denkst ich würde dich nur auf das Eine reduzieren." Sie: "Sorry." Er: "Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag dann. Okay?"

1
2
3
»