Lustige Sprüche und Zitate

Jetzt alle tief Luft holen und. . . Eins kann mir keiner, eins kann mi keiner, eins kann mir keiner nehmen und das ist die. . .

Habe eben mit dem Staubsauger eine Fliege eingesaugt. Die Spinne, die seit 1 Woche darin wohnt, braucht schließlich auch mal was zu essen.

Ein Freund hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leergetrunken. Das war ein kluger Schachzug, denn ich bin 9 Mal vom Fahrrad gefallen!

Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, ich freue mich, dass du so selten zur Zigarre greifst – und nur zu Hause nach einem guten Essen rauchst." Antwortet der Mann: "Ja, das finde ich auch in Ordnung. Einmal im Jahr zu Weihnachten kann eine Zigarre ja wohl nicht schaden."

Eine Frau in einem engen Rock kann nicht in den Bus einsteigen und tastet hinten herum, um den Reißverschluss unten zu öffnen. Plötzlich packen kräftige Männerhände sie an der Taille und heben sie hoch. Sie dreht sich empört um: "Was erlauben Sie sich?!" Der Mann antwortet ganz ruhig: "Nachdem Sie zweimal meinen Hosenstall auf- und zugemacht haben, dachte ich, wir wären schon etwas vertrauter. . ." Manchmal reicht ein kleiner Irrtum für eine große Story!

Sei der Erwachsene, den Du als Kind gebraucht hättest.

Sollten Schulen in Deutschland Werken, Nähen und Hauswirtschaft wieder einführen, so wie früher?

Bitte mal alle Väter melden, die morgen nicht mit dem Bollerwagen rumziehen, sondern Zeit mit ihrer Familie verbringen.

Bei mir kamen heute früh Klimageld, Tankrabatt und 1000€ vom Arbeitgeber aufs Konto Dann bin ich aufgewacht.

Denke immer daran, dass du nicht komplett nutzlos bist. Du kannst immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

In meiner Bierschneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Zieht man beim 1. Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich möchte nichts falsch machen.

Mein Bruder hat mir geschrieben, dass er in Immobilien investiert. Stellt sich heraus, dass er sich ein neues Zelt für das nächste Festival gekauft hat.

Meine Tochter räumt seit einer Woche unaufgefordert die Spülmaschine leer. Ich hatte noch nie so Angst vor ihrer beichte.

Ich habe heute 20 Minuten Sport gemacht. 19 Minuten lang habe ich versucht, in die Leggings zu kommen.

Meine kleine Tochter hat Bauchschmerzen. Ich: „Das liegt daran, dass dein Magen leer ist!" Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?"

Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel? Spülmittel spaltet die Fette. Gleitgel fettet die Spalte.

Und, was machst du so beruflich? Ich bemale Konfetti. Bin in der Abteilung Gelb. Ich, wenn ich keine Lust auf Smalltalk habe.

„Papa, ich will ´ne Barbie!“ „Du hast ja schon Tausende!“ „Weiß Mama, dass du zwei Handys hast?“ „Willst du die Ballerina oder die Sängerin?“

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