Lustige Sprüche und Zitate

DROSTEN: • 8 Jahre Studium • 3 Staatsexamen • summa cum laude Doktor der Medizin • Mitentdecker SARS-CoV • Entwickelt Test für COVID-19 „Bitte halten Sie Abstand und bleiben wenn möglich zu Hause!“ MENSCHEN, die ihre Nachrichten auf Facebook lesen: „Ach, so ein Quatsch.“

Meine Mutter ist schwer enttäuscht von mir, weil meine Reproduktionszahl weiterhin unter eins liegt.

Das Schlimmste daran, im Sommer vielleicht nicht ins Ausland verreisen zu dürfen, sind die ganzen Deutschen, denen man dann im Urlaub begegnet.

„Alle Verhaltensweisen Ihres Kindes, die gegen die Hygienevorgaben des Ministeriums verstoßen, führen zum Ausschluss aus dem Unterricht.“ Okay, ich sag‘ dem Neunjährigen, dass er schaffen muss, was 90% der Kunden von Aldi nicht hinkriegen.

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst wie Dein Tag war?

Wann hast du das letzte Mal Sport gemacht? Sagt dir Jane Fonda was?

Wer sagt, ein Einzelner könne auf dieser Welt sowieso nichts bewegen, hat noch nie miterlebt, wie ein Typ eine Fledermaus Isst.

Übrigens: Wusstet ihr, dass der Marken- name Buko aus dem Dänischen kommt? Ko ist dänisch für Kuh, und in Dänemark macht die Kuh nicht Muh, sondern Bu. Buko ist also dänisch für MuhKuh. Ich fand, ihr solltet das wissen.

Hurra, hurra, der Sommer ist bald da. Und macht das Wetter keine Zicken, kann man wieder draußen... Picknicken!

”Ich habe jetzt schon drei Wochen Zeit mit mir selbst verbracht und möchte mich hiermit bei allen entschuldigen, die jemals länger Zeit mit mir verbringen mussten.“

"Ich grüsse alle, die mich können." "Kennen." "Nein."

Er: "Hahaha, fühlen Sie sich nicht 'n bisschen albern, hier als einzige 'ne Maske zu tragen?" Ich: "Ehrlich gesagt, ja. Find's nämlich traurig, Ihr erbärmliches Leben zu retten, während Sie meins gefährden. Aber so hat jeder so seine Fehler, ne?"

Wenn die Frau "GUT" wäre, dann hätte Gott auch eine... ...und wenn die Frau treu wäre, dann hätte der Teufel keine Hörner!

Wenn ein Bus mit 50 Kölnern drin von einer Brücke in den Rhein stürzt, ist das ein Unfall. Eine Katastrophe ist es erst, wenn die Kölner schwimmen können.

Ich bin wie Milchreis, Ein bischen süss, manchmal pampig und einige finden mich einfach nur zum kotzen.

Sie zu ihm: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das von mir gekochte Mittagessen?" Er zu ihr: "Suchst du schon wieder Streit?"

Ich glaube nichts auf der Welt macht mich aggressiver als Paketzusteller. "Leider konnten wir sie zuhause nicht antreffen." DIGGA, ICH WAR SEIT 6 WOCHEN NIRGENDWO ANDERS. WILLST DU MICH VERARSCHEN?

Notarztdienst. Frau: „Mein Mann hat über 40° Fieber und bekommt vor lauter Husten kaum noch Luft!“ Ich: „Okay, wir kümmern uns um ihren Mann. Würden Sie währenddessen bitte diesen Mundschutz aufsetzen?“ Frau: „Jetzt fangen Sie nicht auch noch mit diesem Corona-Unsinn an!“

Der Security-Mitarbeiter hatte grad seine liebe Not mit einem jungen Mann, der ohne Maske in den Laden wollte. Bis eine ältere Dame dazu kam: "Bürschle, ich kenn Dei Oma, zieh des Ding sofort uff oder ich ruf der auf der Stelle an" Hat funktioniert und ich lache immer noch.

OK, einer noch: Was ist der Unterschied zwischen Fussballspielern und Ärzten? ... Die einen werden getestet, damit sie einsatzfähig sind, die anderen werden NICHT getestet, damit sie einsatzfähig sind! Haha. Ha. Ha.

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