Lustige Sprüche und Zitate

6-Jähriger: "Da ist Pippi Langstrumpf im Fernsehen." Frau: "Das habe ich schon geguckt, als ich klein war." 6-Jähriger: "Hä, da gab's doch noch gar kein Fernsehen." Ich erinnere mich noch ans erste Date, als ich meine Frau mit der Pferdekutsche abholte.

Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen roten Elefanten? Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten- Gewehr. Wie tötet man einen grünen Elefanten? Man erschreckt ihn bis er weiß wird, erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen gelben Elefanten? Man schleudert ihn herum bis er grün vor Übelkeit wird, erschreckt ihn bis er weiß wird, erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten- Gewehr. Wie tötet man einen violetten Elefanten? Es gibt keine violetten Elefanten!

Andere Menschen sind Lava.

Aktueller Fitness-Level: Gestern Eis essen gewesen und heute Muskelkater im Arm.

Mit wem macht ihr dieses Jahr Distanz in den Mai?

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz für Wissen mehr sein.

Das sieht ja lecker aus. Kann ich da 17 mal von abbeißen?

Wenn du deinen Partner wirklich kennst, weißt du, was ihm schmeckt und was du kaufen musst, um nicht teilen zu müssen.

Wusstest du schon, dass im Jahr 2016 keine Autos mit automatischem Getriebe verkauft werden dürfen, weil es ein Schaltjahr ist?

Ich komme ungefragt rein, lege mich überall bei dir hin und gehe dir tierisch auf die Nerven. Blütenstaub ist so arrogant!

Fange jetzt mein Virologiestudium an der Youtube-Uni an. In drei Tagen erfahrt ihr von mir die Wahrheit über Corona.

Alle waschen sich die Hände, nur nicht Frank, der wird krank.

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Ich bin ja wirklich kein Fan von Kindern, aber das kleine Mädchen aus der Nachbarschaft, das jeden Abend im Garten steht und darauf wartet, dass es meinen Hund streicheln darf, ist jetzt irgendwie meine Freundin.

Falls ihr mal eine Kuh säubern müsst: Unbedingt die Kuhglocke vorher abnehmen! Sonst wird die Kuh in der Waschmaschine taub.

"I <3 U" "Wie kann denn die Stromstärke kleiner als das dreifache der Spannung sein?" - Jochen, 38, Elektriker

Mitbewohnerin: "Ihr könnt doch mal die Spülmaschine an machen, wenn sie voll ist." Ich: "Mich macht auch keiner an, wenn ich voll bin."

Klatschen auf dem Balkon ist als Dankesgeste einfach zu unpersönlich. Deswegen zeige ich dem Müllmann jede Woche meine Titten am Fenster wenn er die Tonnen wieder in den Hof stellt.

Im Radio wird vom neuen Bußgeldkatalog berichtet. Das Kind fasst zusammen: “Papa, Du kannst ja einfach direkt den Führerschein zur Polizei senden...“. Ich habe nicht gelacht, ich habe mich nur verschluckt :)

Ich: "Wie ist dein Passwort?" Die Frau: "Mein Geburtsdatum." Ich: "Wenn ich raten wollte, hätte ich nicht gefragt." Ich fand’s witzig.

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