Lustige Sprüche und Zitate

"Heute geh' ich Spazieren!" DHL: Ihr Paket kommt zwischen 8 und 22Uhr. "Dann räum ich halt mal endlich die Wohnung auf!" Netflix: Wir haben eine Serie hinzugefügt, die Ihnen gefallen könnte. "Naja, dann wenigstens frisch kochen!" Lieferando: Hier ist dein 5€ Gutschein.

Manche Leute verhalten sich, als wäre es ihre erste Pandemie.

Der Mann schrieb grad, dass er jetzt ins Auto steigt und sich auf den Weg zur weltbesten Ehefrau macht. Ich antwortete, dass ich es besser fände, wenn er an unserem Hochzeitstag erstmal nach Hause kommt.

Ich arbeite seit 23 Jahren in der medizinischen Statistik und traue mir nicht zu, aus den RKI-Rohdaten eine Empfehlung zu formulieren. Dann gibt es User "Bin Rechtsanwalt, Fußballfan, Medienprofi", der kann das aus dem Stand.

Den Körper den ich möchte passt einfach nicht zu dem essen was ich liebe...

Es spielt sich folgendermaßen ab: Man wird geboren und danach macht man im Grunde alles falsch. Dann stirbt man.

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination! Du rennst aber weißt nicht wohin.

Ich muss leider meine Strandfigur den aktuellen Umständen entsprechend auf 2021 verschieben. Ich bitte um Verständnis.

Ich habe gesehen, wie du ein Eis leckst. Lass uns einfach nur gute Freunde bleiben, ok?

Manche Menschen sind wie Wolken. Wenn sie sich verziehen, wird's ein schöner Tag!

"Mama, die Maske muss ganz runter, auch über dein zweites Kinn!" 5jährigen abzugeben. Hält sich an Coronaregeln.

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören. Ich musste so sehr lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte!

"Liebe Kinder, es war ein langer Tag und meine Geduld ist jetzt am Ende,- Zeit fürs Bett!" "ES IST 8.25 UHR MORGENS!" "Träumt was schönes!"

Die schönsten Jahre eines Menschen sind jene, in denen er sich entschieden hat, sein Leben zu genießen!

Die Oma von schräg gegenüber, die jeden Tag unerschütterlich bei Wind und Wetter auf ihrem Balkon sitzt ist übrigens ein Blumentopf. ...und vielleicht sollte ich mal wieder meine Sehstärke überprüfen lassen.

Beim Metzger wird eine "freundliche Bedienung" gesucht. Wird spannend, denn damit würden sie ihr bisheriges Verkaufskonzept komplett umkrempeln.

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen? Mit einem rasierten Pinguin! Warum rasiert? Weil er dann so schön bibbert!

Mein Kind ist heute während einer Videokonferenz reingekommen, hat sich auf meinen Schoß gesetzt und vor der Hälfte der Geschäftsführer spontan verkündet, dass ich die beste Mama bin und man mich liebhaben muss. Wenn ich jetzt keine Gehaltserhöhung kriege, weiß ich auch nicht.

Kreislauf des Lebens: 1) „Ich werde irgendwann allein sterben.” 2) „Aww, ich liebe sie mehr als mein eigenes Leben.” 3) „Man was schlürft die Schlampe ihren Kaffee laut.” 1) „Ich werde irgendwann allein sterben.”

Heute nach 4 Wochen im Büro gewesen. In der Tastatur wächst Löwenzahn, hinter dem Schrank haben sich Wildgänse eingenistet. Frodo Beutlin kocht sich sein drittes Frühstück auf dem mit Moos bewachsenen Kopierer. In der Ferne sind Orks zu hören. Leise knuspert ein Eichhörnchen.

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