Lustige Sprüche und Zitate

Heute in der 10. Klasse Ich: Warum bist du zu spät? Schüler: Ich gehe im Moment zu Fuß... das dauert fast eine Stunde. Ich: Warum??? Schüler: Meine Oma wohnt bei uns und ich habe Angst, dass ich sie anstecke. Deshalb fahre ich nicht mit dem Bus. Ich: OK (mit Kloß im Hals)!!!

Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater. Ein Haus 30 m breit und 90 m lang. Es sollte grün gestrichen werden, mit 200 Parkplätzen davor. Alle Seiten mit vielen großen Fenstern, fünf Türmchen in verschiedenen Höhen und für Außenaufführungen ein Entertain- ment Soundsystem. Die Stadtverwaltung teilte uns mit, dass für solche Gebäude keine Chance auf Baugenehmigung bestehe. Also haben wir den gleichen Bauantrag nochmal eingereicht und nannten es diesmal eine Moschee. Die Bauarbeiten können am Montag beginnen...

Ich weiß nicht, ob ich in eine Welt mit BHs zurück kann.

Wie sich wohl Til Schweiger mit Mundschutz anhört?

Die Antwort auf sehr viele Fragen lautet: Reiche Eltern.

Es gibt keine dummen Fragen! Dachte ich auch, bis eine Krankenpflegeschülerin kündigte weil sie nicht wusste, dass Kliniken am Wochenende auch geöffnet haben.

Die Person, die dir zuletzt auf Whatsapp geschrieben hat, muss dein Auto Putzen!

Diese Regenluft ist einfach das geilste was 2020 bisher passiert ist.

Schlafen in den Mai, ich war dabei!

Wenn du dich erst anpassen musst, um gemocht zu werden, umgibst du dich mit den falschen Menschen.

Manchmal trifft man jemanden und weiß sofort, dass man sein gesamtes Leben ohne ihn verbringen will!

Kinder ab einem Älter von drei Jahren sprechen ca. 1000 Worte am Tag. 997 davon abends im Bett, wenn sie schlafen sollten.

"Abgemacht ist abgemacht." - Erich, 50, Chirurg

Leider gab es diesmal nicht viel Tanz in den Mai. Aber ich gehöre gerne zur Kategorie: Chillend durchs Jahr ohne Ansteckungsgefahr.

Statt Prämie für die Autoindustrie klatschen wir alle heute Abend um 20 Uhr gemeinsam aus dem Fenster?

Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniebeuge husten.

Ich habe eine Banane geschält und zu ihr mit britischem Akzent gesagt: "Darf ich Ihnen den Mantel abnehmen, Sir?" Danach habe ich fünf Minuten alleine gelacht. Bitte helft mir!

Habe endlich ein Laminiergerät. Jetzt perlen meine Tränen einfach von meinem Lernzettel ab.

Handwerker war kurz da. H: "Das sind ja krasse Gitarren! Sind das Ihre?" Ich: "Ne, von meinem Freund." H: "Ein alter Nintendo, wie geil!" Ich: "Gehört auch dem Freund." H: "Hehe, scheint ein cooler Typ zu sein. Aber gehört Ihnen in der Wohnung auch was?" Ich: "Der Freund."

Neffe: "Onkel, wo kommen die Babys her?" Schwester: "Er ist noch zu jung. Erzähl ihm das von dem Storch!" Ich: "Deine Mutter hat mit einem Storch gefickt."

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