Lustige Sprüche und Zitate

4,6 Milliarden Jahre Erde und ich krieg das Corona-Jahr ab.

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Die komische Frau mit dem Walkie Talkie beim Bäcker... das bin ich. Alleinerziehend sein macht erfinderisch. Over.

Wenn ihr keinen Bock habt, auf Virologen zu hören, dann lasst ihr euch in Zukunft hoffentlich auch von Hans-Günther den Blinddarm rausoperieren, wenn der ein paar Youtube-Videos und alle Staffeln Grey's Anatomy gesehen hat.

Ich geh jetzt Klopapier kaufen, die anderen sind ja beim Friseur.

Wenn du noch weißt, was eine Musikkassette und ein Bleistift miteinander zu tun hatten, wird es nun Zeit deine Altersvorsorge zu regeln.

Kaffee ist wahrscheinlich das Einzige, was uns vor dem Wahnsinn bewahrt.

Wenn Nazis das Land übernehmen hat niemand was gesehen aber für die Freiheit sich die Hände nicht zu waschen sind alle Jürgens bereit zu sterben!

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Ich habe das immer noch nicht verstanden: wir werden also am 15. Mai zwangs- geimpft durch die Merkel- Diktatur mit dem Impfstoff von Bill Gates, den der bei Soros oder dem RKI gekauft hat? Und nur der schlechte Sänger und der vegane Koch können uns retten?

Habe gestern meinen ganzen Zucker entsorgt und heute Morgen war er wieder da. War raffinierter Zucker.

Als Virologe sage ich dir, dass Kinder ungefährlicher sind, weil sie dir in die Kniekehle husten!

Ich bin die, die sich monatelang nicht meldet, weil sie es irgendwie vergessen hat. Aber ruf mich mitten in der Nacht an und ich bin für Dich da.

Was meint ihr wann grippostad und so wieder ganz gechillt Werbung machen dass man mit ihrem Medikament trotz Grippesymptome arbeiten gehen und auf Familienfeiern kann?

Der Chef stellt mir seine Sekretärin vor: "Und das ist meine rechte Hand." So genau wollte ich es gar nicht wissen.

Meine Freundin sitzt auf dem Sofa und isst Schokolade. Ich: "Welche Sorte ist das?" Sie: "Meine!" Okay... Ich habe ja nur gefragt...

Da hängt bestimmt ganz schön der Haussegen schief bei Gates und seinen Illuminaten-Freunden. Planen jahrelang eine vorgetäuschte Pandemie, um die Menschen zu unterjochen und zwangszuimpfen - und dann lässt einer das ausge- rechnet an Hildmann, Naidoo und Detelf D. Soost durchsickern.

[Anruf Hotline] „Können Sie mir helfen, ich habe hier einen Papierstau.“ „Gerne, welches Drucker-Modell haben Sie?“ „Villeroy & Boch.“ „Aber...“ „JA ODER NEIN!?“

Gute Fee: Du bekommst 100.000€ geschenkt, aber wenn Du zustimmst, bekommt die Person die du am meisten hasst ebenfalls 75.000€ geschenkt. Ich: ja, klar. Okay. Mein Kontostand: 175.000,65€ Gute Fee: :| Ich: :]

Warum ich Berlin liebe: Altmieterin aus'm Haus gegenüber schüttelt ihren Läufer am Balkon aus. Ein Mann auf'm Gehweg echauffiert sich lautstark mit dem F-Wort. Darauf die alte Frau gelassen vom Balkon: „Ach dit bisschen Schamhaar und Jekrümel. Hätt'ste mal 'ne Maske uff jehabt.“

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