Lustige Sprüche und Zitate

Opa Stuber, seit ein paar Wochen Witwer, sitzt noch vor dem Fernseher als es Mitternacht schlägt. Auf einmal schwebt ein Gespenst vor ihm. "Ich komme im Auftrag deiner Frau und soll hier spuken", stöhnt es. "Mach nur", antwortet Opa Stuber, "solange sie nicht selber kommt!"

Ein Ehepaar hat schon seit Monaten keinen Sex. Eines Tages kommt der Mann zu seiner Frau ins Schlafzimmer gerannt und sagt: "Los schnell zieh deine Hose und deinen Slip aus!" Sie wird ziemlich erregt und befolgt freudestrahlend seiner Anweisung. "Und jetzt stell dich vor den Spiegel!" Sie denkt sich nur oh man, so einfallsreich war er ja seit Jahren nicht. "Jetzt machst du einen Handstand!" Die Frau wird schon richtig nervös vor Geilheit und befolgt auch diese Anweisung. Der Mann stellt sich vor sie legt sein Kinn in ihre Muschi, betrachtet sich im Spiegel und sagt nur: "Verdammt Paul hatte Recht, mir steht kein Vollbart."

05.05.2019 : Ich bin heute um 5 Uhr früh mit dem Hund raus & hab am Teich einen komischen Typen gesehen der dauernd " Allah ist groß " & " Tod allen Ungläubigen " gerufen hat. Plötzlich ist er gestolpert & ins Wasser gefallen. Ich natürlich gleich hin & hab sofort gesehen das der ums Überleben kämpft - KEIN Wunder mit dem ganzen Sprengstoff in seiner Weste. Ich hab mir gesagt, "Wenn der nicht bald Hilfe bekommt, wird der sicher bald ersaufen". Als braver und verantwortungsvoller Bürger habe ich natürlich sofort die Rettungskette in Gang gebracht & die Polizei, die Rettung, die Feuerwehr und sogar die Ausländerbehörde verständigt. Es ist jetzt 17:25 Uhr, der arme Kerl ist mittlerweile ertrunken & keiner der verständigten Behörden ist bisher hier! Ich fang an mich zu fragen... ... habe ich vier Briefmarken verschwendet?

Ei rät nicht, Eiweiß.

Das erste Date einfach mal mit den Worten "Mutter sucht noch nen Parkplatz" auflockern.

Das Motto im Jahr 2020: Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

Männer, die einer Frau noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und ihr einen Kuss auf die Stirn geben, sind wahre Helden.

Der wahre Terrorist hat keine AK 47, sondern trägt ein Hello Kitty Pyjama und will um 7:00 Uhr morgens Schokolade.

Wenn die Krise endlich vorbei ist, werde ich trotzdem noch einige meiden. Einfach weil ich sie nicht mag.

Hirn ist wie Hefe. Kriegt nicht jeder.

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

"Meister Yoda, möchten Sie ein Statement zum Schiefen Turm von Pisa abgeben?" "Gerade nicht." "Trotzdem vielen Dank."

Ein Rothemd aus Star Trek und ein Sturmtruppler aus Star Wars geraten in ein Gefecht. Der Sturmtruppler verfehlt jeden Schuss. Das Rothemd stirbt aber trotzdem.

"Ich mache jetzt Diät und werde einfach nicht mehr reagieren wenn mir jemand Essen anbietet." "Kekse ?" "Affloff"

Die Leute, die Apple-Fans ausgelacht haben, weil sie 5h vor einem Apple Store auf das neuste iPhone gewartet haben, stehen jetzt am Wochenende mit 4.000 anderen Leuten vor einem IKEA und warten, dass sie endlich rein dürfen.

Kind spricht nur Englisch. Leute so: „Oooh wie toll, spricht schon Englisch, super!!“ Kind spricht nur Syrisch. Leute so: „Schade, dass das Kind kein Deutsch kann.“

Der Dreijährige ist aus dem Garten gelaufen und in der Nachbarschaft herumspaziert - obwohl ich es ihm verboten hatte. Als ich ihn finde, schaut er mich erschrocken an: „Mama, ich habe ganz vergessen dich mitzunehmen!“ So kann man es natürlich auch sehen.

Die Tochter hat mir einen Brief geschrieben: Du bist mein Idol, ein Herz- mensch und der lustigste Mensch den ich kenne. *schnief Oh Gott, das arme Kind kennt überhaupt keine lustigen Menschen.

Deutschester Moment seit langem: Kind quengelt im Kinderwagen und will gerade anfangen zu schreien. Der Vater: "Das ist Ruhestörung. Bitte unterlassen Sie das. " Kind wird sofort still und schaut Vater mit großen Augen an

Sabrina macht einen Besuch im Gefängnis. "Wie kommst du denn alleine finanziell zurecht?", fragt ihr Mann besorgt. "Ach, echt prima", tröstet sie ihn. "Mit der Belohnung, die für deine Ergreifung ausgesetzt war, kann ich noch mindestens fünf Jahre sorgenfrei leben."

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