Lustige Sprüche und Zitate

Erst wollte ich fragen, ob hier jemand ne super effektive Übung zum Stärken der Handgelenke kennt, aber dann hab ich es lieber gelassen...!

Wie küssen sich Haie? Mit ihren Heizungen.

Prinzipiell bin ich kein bösartiger Mensch, aber manchen Leuten wünsche ich, dass sie mit dem Strohhalm durch die Verpackung der Capri Sonne stechen.

Menschen, die Dich wirklich sehr gerne haben, melden sich von sich aus, in guten wie in schlechten Zeiten!

Dieser Moment, wenn du in einem Nebensatz erwähnst, dass dir eine bestimmte Sorte Schokolade schmeckt und deine Oma dann immer einen ganzen Lebensvorrat davon vorrätig hat.

"Kirk, es regnet." "Auf den Schirm!"

Ich muss lernen ein Arschloch zu sein! Mit Gutmütigkeit komme ich einfach nicht weiter!

Ich finde ja, manchen Menschen sollten wir nach der Quarantäne nicht sagen, dass sie vorbei ist.

Ich hoffe, ich habe Schizophrenie und Ihr seid alle Wahnvorstellungen.

Manche Menschen sind wie ein Schnitzel. Nicht zäh... ...sonder beidseitig bekloppt!

Schreibe gerade meinen Diätplan für diese Woche. Schreibt man “3 Big Macs” oder “3 Big Mac”?

Es zählt nicht das Äußere, das Innere ist wichtig. Bestes Beispiel ist der Kühlschrank!

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen." "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."

Kind: "Ich liebe Babybel!" "Ja, die sind lecker, ne!? Und es macht so Spass, die rote Schale abzuknibbeln!" Kind: "Die schmeckt am besten!"

Olaf: "Endlich mal ein Gürtel der sitzt und nicht rutscht!" Sina: "Das ist ein Spanngurt!"

Mein Freund hat festgestellt, dass meine Tampons in seine Nerf Gun passen. Ratet mal, wer jetzt "Tampon Wars Die Rückkehr der Regel Ritter" spielen darf.

Ich hoffe ja, dass sich das nach der Quarantäne bei mir so ähnlich entwickelt wie in der Verfilmung von Rapunzel: Kommt nach längerer Zeit raus, findet die große Liebe und ist zufällig Verwandt mit ner königlichen Familie.

Neulich im Erotik-Shop: Verkäufer: "Welchen Dildo hätten Sie denn gerne?" Kundin: "Den Roten da in der Ecke." Verkäufer: "Das ist unser Feuerlöscher!!!"

Zwei Freunde unter sich: "Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich wieder kann und einen hoch bekomme" "Und, was hast du gemacht?" "Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.“

Die Tochter (7) ist sauer: „Ich ziehe jetzt aus!!!!“ Mann: „Juchu, dann haben wir heute Abend unsere Ruhe!“ Tochter: „ICH KOMME HEUTE NOCH WIEDER!!!“ Zu früh gefreut.

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