Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn du das noch mal sagst, nagel' ich dich an die Wand." Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast du denn Nägel da?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!"

Am meisten mag ich Frau Merkel, wenn sie nach einer Journalistenfrage so ein kurzes pffff macht, einfach weil sie mal wieder nicht fassen kann womit sie sich rumschlagen muss. I feel you, Angela.

Hab mit Bill Gates telefoniert. Wer Pivot-Tabellen in Excel erstellen kann, ist safe und muss nicht gechipt werden.

Schon sehr bald können Deutschlands 3,7 Millionen Kita-Kinder wieder in die Biergärten strömen, Gaststätten besuchen, Bundesliga gucken, in allen Geschäften shoppen und ihren Sport- und Trainings- betrieb wieder aufnehmen. Das ist doch toll.

Stelle mir gerade vor, wie das ist, wenn du als Verschwörungstheoretiker im Untergrund hockst, Attila Hildmann kocht, Xavier Naidoo singt dazu und jeden Abend wird ein anderer Til Schweiger-Film gezeigt und ich glaub da setz ich mir doch lieber ne Maske auf.

Warum ist der Sex mit einem Informatiker so gut? Der Orgasmus ist vorprogrammiert.

Wenn zwei Menschen sich wirklich lieben, schaffen sie alles zusammen, egal wie schwer die Situation auch ist.

Die beschlossenen Lockerungen heißen nicht, dass die Pandemie vorüber ist. Sie bedeuten nur, dass es für dich gerade einen Platz auf der Intensivstation gibt.

Bin Pro Autonomes Fahren damit ich auf der Autobahn die Hände vom Lenkrad nehmen kann um Everybody von den Backstreet Boys vernünftig zu performen.

Verlorenes Vertrauen ist der Punkt an dem Beziehungen und Menschen kaputt gehen.

"Wieso liebst du jemanden obwohl du weißt, dass ihr nie zusammen kommen werdet?" "Wieso atmest du obwohl du weißt, dass du sterben wirst?"

Ich lese immer wieder dass Bill Gates 7 Mrd. Menschen impfen will. Kommt der persönlich vorbei? Weil direkt am 15. kann ich nicht. Und eventuell kann er sich Tipps und den Rentierschlitten vom Weihnachtsmann holen.

"Schatz, Du musst mal wieder die Haare geschnitten kriegen." "Das ist der Hund, ich sitz hier drüben!"

Das Coronavirus ist der Versuch der Waschbären, uns alle umzuwandeln! Ein Anagramm von Corona ist Racoon, und was machen Waschbären? Sie waschen sich die Hände und tragen Masken. WACHT ENDLICH AUF!!!!1!!11!!!!

„Leute, das ist kein Wettbewerb.“ - Ich, immer wenn ich Letzter bin

„Ich werde von nun an bewaffnet aus dem Untergrund agieren!“ „Attila! Bring Kartoffeln mit, wenn du aus dem Keller hoch kommst!“ „Mensch Mama! Mein Aufenthaltsort ist doch geheim!“ „Und frag den Jungen mit der Brille, ob er mitessen will. Der jammert so.“

Damit unsere Kinder nicht in die Notbetreuung müssen, hat die 20jährige Cousine diese Woche auf sie aufgepasst - inklusive "Homeschooling". Ihrem Gesichtsausdruck danach zu urteilen, wird sie das Thema Verhütung ab sofort sehr ernst nehmen.

Bumski zankt sich mit seiner Frau. "Es gibt nur zwei Dinge, die mich hindern, dich zu verlassen", brüllt er. "So, welche sind das denn?" "Das eine Ding habe ich, das andere du."

Thema Ernährung im Fernsehen: "Um immer bereit für Sport zu sein, sollte man sich grundsätzlich nur zu 80% satt essen." ich lache meine zweite Portion auf dem Teller lacht der wartende Nachtisch im Kühlschrank lacht mein zu 120% gefüllter Bauch lacht

Als der Taxameter auf 43,60 Euro steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet..."

1
2
3
»