Lustige Sprüche und Zitate

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das ist gottgegeben. Schwanke zwischen Bewunderung u Angst.

Eine Kollegin hat mir heute erzählt, dass es ab dem nächsten Jahr das künstliche Wetter aufhört. Weil die Regierung festgestellt hat, dass es nicht so gut funktioniert. Die Flug- zeuge versprühen dann nichts mehr. Das hat sie mal gelesen... Hätte nicht gedacht, dass ich auf Menschen mit dieser Einstellung jemals treffe, aber da bin ich nun.

Der 5-Jährige kommt nach dem Baden zu mir, Flipflops an. Also… ein Flipflop. „Papa, hast du Flop gesehen? Ich hab nur noch Flip.“ Ich grinse, zeige auf seinen Fuß: „Oh nein, ein Platten! Kein Flipflop mehr – nur noch flip... flip... flip...“ Er lacht. Ich auch. Ich glaub, der kommt nach mir. ♥

Kleiner Junge läuft freudestrahlend an meinem Hund vorbei, bleibt kurz stehen und winkt ihm. Mein Hund freut sich und wedelt mit dem Schwanz. Die Mutter nimmt den Kleinen ener- gisch an die Hand und sagt: Komm, schnell. Sonst beißt er dich! WAS stimmt mit solchen Leuten nicht?

Eben noch in Norwegen: Am einsamsten Wasserfall auf der Spitze eines Berges kann ich den Zugang zu einer öffentlichen Toilette mit Karte zahlen. (Und es gibt eine!) Wieder in Deutschland, mitten in der Großstadt: Nee, mit Karte erst ab 7,50€.

Welches Tier entsteht beim Kreuzen eines Löwen mit einem Papagei? Ich habe auch keine Ahnung. Aber es ist sicher, das neu entstandene Tier kann sagen was es will. . .

Kind fragt: "Wie lange dauert eine Minute?" Ich so: "Kommt drauf an. Wenn du auf die Mikrowelle wartest, ewig. Wenn du aufhörst zu reden, himmlisch. Wenn ich mal kurz allein aufs Klo will, ist sie sofort vorbei."

Meine Idee für ein neues Business: Ich verkaufe Kondome und Särge. Mein Slogan: ob sie kommen oder gehen, wir sind für sie da!

Erstmal in Ruhe frühstücken, sagt mein Mann, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen. Er scherzt selten, aber dann sind es echte Kracher.

Woran erkennt man treffsicher, ob jemand über 50 ist? Wenn er/sie das Handy zum telefonieren ans Ohr hält.

Warum kaufen sich eigentlich alle, die dünner werden wollen, eine Waage? Wird man dadurch dünner?

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Tutorial zum Haarefärben: 1. Am Ansatz beginnen und sich strähnchenweise vorarbeiten. 2. Nach 3 Strähnen ausflippen und alles einmatschen.

Vielleicht sollte man kein Fahndungsfoto verwenden, wenn man eine Wohnung sucht.

Elternabend um 19 Uhr. Ich: ungeduscht, mit Nudeln im Haar und einem Gesichtsausdruck wie ein abgestürzter Clown.

Manchmal fehlt mir etwas in meinem Leben. Ich weiß nur nicht, ob es ein Mann ist, ein Hundewelpe oder eine fette Portion Pommes mit Ketchup.

Bürojobs so heftig: Jemand sagt, es gibt ein sehr dringendes Problem, und dann geht es darum, wie man eine Exceltabelle ausfüllen soll.

"Wir könnten bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen." "Konten!" "Wieso können wir das nicht mehr?"

Die Kinder von heute werden nie checken, wie unangenehm es damals war aufs Festnetz anzurufen und erstmal mit einem Elternteil zu reden, bis man endlich seine Freunde am Telefon hatte.

Wir entmüllen des Kindes Zimmer. Das Kind findet irgendwo in der Kommode noch alte Geburtstag- karten. In der einen noch 50 Euro, in der anderen 40… Warum passiert mir sowas nicht????

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