Lustige Sprüche und Zitate

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte. Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..." Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

Der Zahnarzt starrt in Herrn Schmitts Mund und sagt: "Du liebe Güte, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so ein großes Zahnloch gesehen, Zahnloch gesehen." "Schon gut", nörgelt Herr Schmitt, "Sie brauchen es ja nicht gleich zweimal zu sagen." "Ich habe nichts zweimal gesagt", meint der Zahnarzt erstaunt, "das muss ein Echo gewesen sein!"

Ich habe gelernt, dass es okay ist, Fehler zu machen - solange sie lustig sind.

Von meinem Chef "faul" genannt zu werden ist das eine, aber musste er mich dafür wecken?

Es heißt ja, was dich nicht umbringt, macht dich stärker. Ja stimmt, aber es macht mich auch härter, kälter und misstrauischer. Dinge, die uns verletzen, verschließen unser Herz!

"Ich verstehe nicht, wie mein Kind nie weiß, wo seine Jacke ist - aber immer weiß, wo mein Geldbeutel liegt."

„Eine Kindergeburtstagsparty zu überleben, sollte als offizieller Sport anerkannt werden."

Alt ist man erst, wenn einem der Bürgermeister zum Geburtstag gratuliert.

Ich mag Sex von hinten, da können beide fernsehen schauen.

Manchmal frage ich mich, wenn ich manchen Menschen zuhöre. . . "Ist der von Natur aus so blöd oder nimmt der extra Unterricht?"

Merke! Dumme Menschen sprechen morgens ohne Punkt und Komma, kluge Menschen sitzen dagegen regungslos morgens im Raum und halten einfach ihre Fresse!

"Erstmal in Ruhe frühstücken", sagt die Frau, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen. Sie scherzt selten, aber dann sind es echte Kracher.

Ich: „Was willst du auf dein Brot für die Schule?“ Kind: „Nutella!“ „Nein, was Gesundes!“ Kind: „Dann nix.“

Meine Oma: "Das gute an der Maskenpflicht war ja, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus konnte."

Wenn man die Beziehung zu einem Spanner beendet, ist er dann weg vom Fenster?

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen. Wir wären jetzt bereit für ein Backup.

Eine Autoschlange ist das einzige Tier, das den Arsch vorne hat.

Wenn ich einen Cent für jede Entscheidung hätte, die ich bereue, wäre ich Millionär.

"Mama, wann sind wir da?" Fährt aus der Einfahrt raus.

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenz- problemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

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