Lustige Sprüche und Zitate

"Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen." "Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen."

Eben im Zug: Kleiner Junge: "Ich sitz hier." Mutter: "Nein, hier sind die Fahrräder." Junge: "Ich bin ein Fahrrad!" Mutter genervt:"Nein, du bist kein Fahrrad!" God forbid a boy has a dream...

Vor einigen Jahren habe ich mal eine hohe dreistellige Anzahl an Müllbeuteln gekauft. Und immer wenn eine Packung aufgebraucht ist und ich aus der Speisekammer Nachschub hole… dann fühlt es sich kurz so an, als ob ich mein Leben absolut im Griff hätte.

Der Bankräuber mailt im Jahr 2038 an die alleinige Zentralbank: "Ich habe eine Pistole! überweisen Sie 1 Mio Digitalis auf mein Konto bei Ihnen, mit der Nummer: 08154711 Verwendungszweck: Bankraub"

Bin kurz wütend geworden: Die neue Waschmaschine wurde geliefert. Einer der beiden hat deutsch gesprochen und sich entschuldigt, dass er seinem Kollegen paar Sachen auf arabisch erklären muss. Und ich dachte mir: Mein Bruder in Arceus. Ihr schleppt dieses 65 kg Paket in den dritten Stock, schließt die Maschine an und nehmt die alte wieder mit. Bitte sprich klin- gonisch, arabisch, Sindarin oder was auch immer. Es gibt nichts zu entschuldigen!

"Wenn ich keine Argumente mehr habe, äffe ich einfach nach." "Das ist aber kein erwachsenes Verhalten." "Das ist aber kein erwachsenes Verhalten."

Nachbarin: "Ihr habt ja ein tolles Planschbecken!" Meine 3jährige: "Ja, da ist Klowasser drin." Ich warte jetzt noch eine Minute und genieße den Gesichtsausdruck meiner Nachbarin, bis ich aufkläre, dass sie Chlorwasser meint.

Wissenschaftler fanden heraus, dass sich bis zu 5 Liter Sand in Kinderschuhen befinden können.

"Ist das Gegenteil vom Gegenteil dasselbe oder was anderes?"

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Das Leben ist zu kurz, um es dafür zu verschwenden, gleiche Socken zu suchen.

"Ich hätte lieber 100 Nazis als Kunden, als einen Asylanten." - Herbert, 57, Bestatter.

In der Zeitung stand, dass 35% aller Frauen fremdgehen. Was für unnütze Infos. Ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern.

"Und, wie sieht dein Traummann aus?" "In der heutigen Zeit bin ich schon froh, wenn er Bitte und Danke sagen kann."

So einen schönen Stock und so schöne Steine werde ich nie wieder finden! Die muss ich alle mit nach Hause nehmen! Mein Sohn. Immer.

Denkt ihr ab und zu darüber nach, dass ihr in 2-3 Generationen absolut unwichtig und ver- gessen seid?

Ich zu meinen Kindern: "Bitte niemals lügen" Auch ich: "Ich hab gerade beim Freizeitpark angerufen. Der hat heute leider geschlossen."

Find‘s ja immer süß, wenn auf Haupflege steht „Von Dermatologen getestet“. Ja und? Das Ergebnis? Alles dufte oder sind Körperteile abgefallen? LEUTE! DAS IST KEINE AUSREICHENDE INFORMATION!

Pass gut auf dich auf, Mama. Geh joggen, mache deine Haare und deine Nägel, lies ein Buch, gönn dir einen Drink, weine. Tu, was immer du tun musst. Deine Kinder brauchen es, dass es dir gut geht.

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