Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: “Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.” Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: “Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.” Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. “Das ist mein Bad und hier mein Schlaf- zimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”

Ich weiß, Deutschland hat grade andere Probleme. Aber es kann nicht sein, dass "Daylight" von den No Angels nicht bei Spotify ist.

In Deutschland darfst du als Ärztin nicht auf deine Website schreiben, dass du Abtreibungen durchführst, aber als Influencerin mit 900 K Followerinnen ausgiebig Werbung für Brust-Vergrößerung machen. lel

Im Song „Cotton Eye Joe“ werden mehr kritische Fragen gestellt als in jedem Prozess gegen rechte Terroristen.

"Wo ist der Besen?" "Geh doch zu Fuß, Schatz."

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Wie trainieren Väter am Strand? Indem Sie bei jedem Bikini den Bauch einziehen!

Wenn ich groß bin will ich auch mal was mit Menschen machen. Scharfschütze Oder sowas.

Habe gerade jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ konnte trotz Musik sehen!

Nach einer Studie der TU Moskau konnten 5 von 6 Probanden bestätigen, dass Russisch Roulette vollkommen ungefährlich ist!

Tattoos machen Menschen bunt. Nicht kriminell und schon gar nicht dumm.

Ich dachte immer, es gäbe nichts Schlimmeres als Gruppenarbeiten. Corona hat gezeigt, dass es doch noch schlimmer geht: VIRTUELLE Gruppenarbeiten.

Da ich ein paar Fettreserven im Hüftbereich verlieren möchte, habe ich mit einer Freundin telefoniert, die ausgebildete Trainerin und Fitnesscoach ist. Sie sagte, ich sollte zuerst einmal auf den Pastadienstag verzichten. Hab dann aufgelegt.

"Ich übergebe Ihnen die fehlenden Unterlagen, sobald sie/Sie mir vorliegen." Deutschland. Ein Land, in dem man durch falsche Groß- und Kleinschreibung permanent Gefahr läuft, eine Anzeige wegen sexueller Nötigung zu kassieren.

"Lass mich mal dein Zeugniss sehen!" "Ich habe es nicht!" "Warum?" "Mein Freund hat es, um seine Eltern zu erschrecken!"

"Wie alt ist dein Vater?" "So alt wie ich?" "Das ist unmöglich!" "Er wurde erst ein Vater, als ich geboren wurde, deshalb ist er genauso viele Jahre Vater wie ich alt bin!"

Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann: "Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner hübschen Figur". Ihr Mann antwortet: "Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?" "Nein, von dir hat niemand gesprochen."

Was ich gelernt habe seit ich eine Freundin habe: - Unglaublich. Viele. Haare. - diese Spangen sind überall - Nagellackentferner ist Allzweckputzmittel - meine Wimpern sind scheinbar schön - auf BHs kann man ausrutschen

"Heike, passt Du bitte auf, dass Du nicht zu lange in der prallen Sonne sitzt?" "Papa, ich bin 30 Jahre alt und gebe gerade ein Seminar, in das Du übrigens reinquatschst." "Jaja, soll ich Dir ein Brot machen?" Das Homeoffice ganz nach Hause zu verlegen war evtl. ein Fehler...

Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll. Vor einer Woche stellte ich mein Fahrrad am Hafenplatz ab, Schild dazu, "zu verschenken". Gestern war es immer noch da. Einer Eingebung folgend nahm ich das Schild ab. Heute ist das Fahrrad weg. Und jetzt weiß ich auch nicht.

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