Lustige Sprüche und Zitate

"Bei dir im Kindergarten hilft doch eine Frau aus der Nachbarschaft aus, nicht?" "Ja, Frau Nachbar." "Wie heisst die denn?" "Nachbar." "Ja, sie wohnt nebenan. Aber wie heisst sie?" "Nachbar!!" Spoiler: Sie heisst Frau Nachbar und mein Kind hält mich jetzt für einen Vollidioten.

"Wie ist dein Passwort?" "geschützt." "Ja ich weiss, deshalb frage ich ja nach... also, wie lautet dein Passwort?" "geschützt!" "Gib mir das scheiss Passwort!" "Es ist geschützt!" "Deshalb frage ich doch!" "WAS WILLST DU VON MIR?!" "DEIN PASSWORT!" Szenen einer Ehe.

In der Schule fragt die Lehrerin: "Kinder, denkt nach und gebt mir ein Beispiel für ein Loch in einem Loch." Die Kinder denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt. Von ganz hinten meldet sich dann Klein Fritzchen und sagt: "Ich weiß sogar, wie man 5 Löcher in eins reinkriegt." "Was?" sagt die Lehrerin, "das geht doch gar nicht." "Doch", sagt Fritzchen. "Geht ganz einfach, wenn sie sich eine Flöte in ihre Möse stecken." Die Lehrerin ganz erbost: "Das ist ja unerhört. Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen. Und übrigens, eine Flöte hat 9 Löcher." Darauf Klein Fritzchen: "Ich konnte ja nicht ahnen, dass sie die Flöte ganz reinkriegen."

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Warum ich als Kind keinen Mittagsschlaf machen wollte, verstehe ich immer noch nicht.

Obenrum mit Mundschutz und untenrum nackt auf dem Gynäkologenstuhl zu sitzen, ist auch eines der absurdesten Gefühle ever.

R.I.P. an die ganzen Musiklehrer, die sich Referate über Capital Bra und Co anhören müssen.

Ich mag Fremdwörter, die heut- zutage kaum noch jemand kennt, wie zum Beispiel Bitte, Danke und Entschuldigung.

Wenn man die Atemschutzmaske über Nacht in Alkohol einlegt, wird der nächste Tag angenehmer und viel lustiger.

Egal wie alt ich bin. Wenn ich mit einem Strohhalm trinke wird geblubbert!

Rückblickend hat 2015 also niemand die Frage „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ richtig beantwortet, oder?

Wie stöhnen Veganer beim Sex? "SO JA!" :-)))

Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden.

Namen: existieren Eltern aus dem Norden bei Geburt ihres Kindes: Jan-Fiete, Jan-Hendrik, Jan-Peer, Jan-Ole, Thore, Jan-Jannik, Leif, Jan-JanJan.

Ich mag Studentenfutter weil ich oft in der Uni rumhänge. Wie sieht es bei dir aus? "Ich mag Puffreis."

Gas und Öl sind günstig, überall gibt es Restaurants mit Drive-In und es machen Autokinos auf. Willkommen zurück in den 70ern.

Er: "Ich warne Dich! Reiz bloss nicht das Tier in mir!" Sie: "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich Angst vor einem Esel habe?"

Schulklasse am Bahnsteig. Durchsage: "Zurückbleiben bitte!" Lehrerin: "Zurückgeblieben seid ihr ja schon. Aber geht trotzdem mal von der Tür weg."

Immer, wenn du etwas Interessantes erzählst, wird irgendwo ein Einhorn geboren!" "Es gibt keine Einhörner!" "Ich weiß!

Das Gedicht des Tages: Biste schleimig wie ein Aal arbeitslos und asozial haste Titten bis zum Boden oder tätowierte Hoden biste dümmer als ein Schwein zieh doch bei Big Brother ein.

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