Lustige Sprüche und Zitate

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist: Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe". Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

Nein Sandra, du bist nicht "crazy" und "ein bisschen verrückt, aber das sind ja die Besten", nur weil du in der Bahn mal zu laut gelacht hast und auf Selfies deine Zunge rausstreckst, du bist genau so basic und langweilig wie der Rest von uns auch.

Ich bin so alt, ich musste tatsächlich noch SMS löschen, um wieder neue zu bekommen!

"Entschuldigung, darf ich Ihre Freundin küssen?" "Aufs Maul?" "Ja, genau."

Pissnelken blühen ganzjährig.

Hallo, kann mir jemand verraten wie man sportsüchtig wird? Bitte.

"Sie wollen sich also scheiden lassen?", fragt der Rechtsanwalt. "Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?" "Och, meistens die Nudelrolle oder den Teppichklopfer..."

"Die meisten in deinem Alter sind viel reifer als du." "Das tut mir leid, für die meisten."

Grundsätzlich habe ich das Gefühl, schöne und schlanke Arme zu haben, außer ich winke jemandem, dann nicht.

Damals, als man SMS noch löschen musste, um neue zu bekommen. Ich war dabei!

Kennenlernen früher und heute. 1930: „Darf ich bitten?“ 1990: „Willst du mit mir gehen?“ 2020: „Guck mal, mein Penis!“

Verärger niemals eine Frau! Sie wird sich an Dinge erinnern können, die noch gar nicht passiert sind.

K1: "Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama." Ich: "Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich." K1: "Und jetzt ist das Spiel zu Ende."

Frag einen Schwulen nach Namen von 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort erhalten: Rhein, Inn, Main, Po!

Im Supermarkt. Ein Patientenehepaar kommt mir entgegen: "OH, hallo, sind Sie auch einkaufen?" WAS SAGT MAN DA?

"Kennscht schon die neue Folter- methode von Seitenbacher? Die Seitenbacher-Folter- methode? Von Seiten..." "ICH GESTEHE!!!"

Informatiker stolz: „Ich habe komplexe Daten mit genialen Algorithmen in Ihr Excel gekippt.“ Vertrieb: „Warum sind die Spalten nicht bunt?“

Eine Viererkarte für einen Bus kostet 1 Euro. Eine Einzelkarte kostet 30 Cent. Ein Mann betritt den Bus, gibt dem Fahrer wortlos 1 Euro und bekommt dafür eine Viererkarte. Woher wusste der Fahrer, dass der Mann eine Vierer- karte (und keine Einzelkarte) wollte? Er gab dem Fahrer einen Euro in Kleingeld.

Ne Prinzessin? ICH? Müssen die nicht schicke Kleidchen anziehen, vornehmen reden und sich immer benehmen? Hallooo?!? Jetzt mal ehrlich… hört sich DAS nach mir an…?

"Wenn du alleine bist und singst, könnte es sein, dass du mit irgendjemandem auf der Welt ein Duett singst, ohne es zu wissen." An diese eine Person da draußen: Sorry, dass ich ungefähr so singe wie eine betrunkene Amsel im Stimmbruch.

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