Lustige Sprüche und Zitate

Als Mann im Freien pinkeln. Was Frauen denken: -Geil, überall pissen wann und wo ich will. Was Männer denken: -Oh, hoffentlich sieht mich keiner -Fuck, die sehen jetzt alle wie klein mein Schwanz ist. -Mist, jetzt läuft es über den Daumen -Oh Scheiße, die ganze Hose ist nass

Wenn die Lufthansa „nur“ vier Milliarden wert ist und wir Steuerzahler zur Stützung der Aktuonäre nun 9 Mrd. berappen sollen, warum zahlen wir die Aktionäre nicht besser gleich aus und übernehmen den Laden?

Weil ich abnehmen möchte, habe ich für die Kinder nur Eis gekauft, das mir nicht schmeckt. Tja, was soll ich sagen. Schmeckt doch.

Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.

Ich fahr zur Hölle. Braucht ihr was?

Lieber glaube ich an Wissenschaftler, die sich mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.

Die Russen haben eine neue Erfindung gemacht mit der man durch Wände sehen kann. Sie nennen es "Fenster".

Als Pythagoras seine Kreise störte, weil er Pi zur Wurzel allen Übels erklärte, sprang Archimedes vor Wut elliptisch im Dreieck zum Quadrat.

Meine neuste Angewohnheit: Auf dem Weg zum Einkaufen auf halber Strecke umdrehen und eine Maske holen gehen.

Muss ich eigentlich eine Maske tragen, wenn ich mit meiner Ex rede? Ist ja immerhin ein öffentliches Verkehrsmittel.

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er mit dem Einkaufswagen durch LIDL fährt.

Meine Strategie: Soviel kiffen, dass das Virus nicht mehr weiß was es wollte..

[Erstes Date im Auto] Er: holt während der Wartezeit an der roten Ampel den Swiffer Staubwedel raus und wischt damit sein Armaturenbrett [Letztes Date]

[Erstes Date im Auto] Er: holt während der Wartezeit an der roten Ampel den Swiffer Staubwedel raus und wischt damit sein Armaturenbrett [Letztes Date]

"Du redest mit deinem Haustier, findest du das nicht merkwürdig?" "Ich finde die Unterhaltung mit manchen Menschen weitaus merkwürdiger."

Spielplatz wieder geöffnet. Mutter sitzt kettenrauchend auf der Bank und brüllt: "Maaarvin, lass dat, ich zähl bis drei!" Marvin: "Mach, kannst du eh nicht."

Liebe ehemalige Lehrer, in Wirklichkeit habe ich nie die Hausaufgaben vergessen. Ich habe sie bewusst nicht gemacht. Viele Grüße.

Mein 6-jähriger Bruder hat Angst, dass er wieder in die Kita muss: "Jeden Tag malen und basteln, und die Erzieherinnen hatten jetzt 2 Monate Zeit, sich neue Sachen zu überlegen!" #Kindersorgen

Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat? Er zu ihr auf ner Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe." #wahreliebe

Nur zur Info: Ich werde auch nach der Corona-Krise weiterhin weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht vollkommen, wenn ihr zur Begrüßung einfach vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

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