Lustige Sprüche und Zitate

Besonders stolze deutsche Patrioten lieben: - Russisches Gas - Arabisches Öl - Afrikanisches Uran Aber sie hassen deutschen Wind und deutsche Sonne auf deutschen Dächern. Das ist dann grüne Ideologie. Fehlende Bildung wird in Patriotismus gemessen.

Habe gerade die gleiche Person auf Tinder, Bumble und Hinge gesehen und mich gefragt, wie verzweifelt man eigentlich sein kann. Habe es dann irgendwann selbst gemerkt...

Wenn ich auf der Arbeit einen Neuen anlerne: "Okay, also eigentlich sollen wir das nicht so machen, aber ich mache es immer so."

Ich bin übrigens so alt, ich bin ans Telefon tatsächlich gegangen.

Ich hab die Schnauze voll von Begriffen wie: GENDERN, BURN OUT, SHITSTORM, und NO GO AREA! Unsere Sprache ist deutsch!

Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Ich bin nicht dick, ich bin nur schwer zu übersehen.

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Als ich mal an die Nord"see" gefahren bin und dann war da gar kein Wasser sondern nur irgendein Schlamm. Das Wasser würde später wiederkommen haben sie mir gesagt, wer glaubt denn so einen Quatsch! Wacht auf, die Nordsee ist eine Lüge!

Ich hasse diese falschen Menschen, die hinter deinem Rücken lästern, aber einen auf gut Freund machen, wenn sie vor dir stehen.

Was ist eine "Männer - Grippe"? Intensiv - pflegebedürftig!

Als ich aus der Bar herauskam, verspürte ich einen starken Schlag auf den Hinterkopf. Ich drehte mich schnell um - es war Asphalt.

Bub: "Mama, wie ist denn das WLAN Passwort?" Mama: "Iss die Buchstabensuppe, dann findest Du es vielleicht raus." Bub: "Aber da sind nur Sternchen in der Schüssel." Mama: "Ist ja auch verschlüsselt, mein Schatz."

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Ich musste gerade jemanden einarbeiten. Ich habe drei Sätze gesagt, dann meinte er „Ich schaffe das nicht“ und ist einfach gegangen.

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Wenn ich z.B. Ofenkartoffeln direkt auf dem Backblech gemacht habe, schiebe ich danach das schmutzige Blech aus Zeitmangel erstmal wieder in den Backofen, und wenn ich es dann das nächste Mal benutzen will, hasse ich mich selbst. Mit der Strategie fahre ich eigentlich ganz gut.

Der Vater zu seiner Tochter: "Du wirst jetzt langsam erwachsen und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!" Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!"

"Ihr habt immer so krasse Sachen in der Pausendose!" "Das ist Mamas Job. Die zaubert irgendwas, dass sie das den Leuten im Internet zeigen kann und wir müssen das dann essen." So, wurde mir berichtet, klärt mein Kind andere über meine Arbeit auf. ☻

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