Lustige Sprüche und Zitate

Es ist Elternsprechtag. Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: "Ihr Sohn ist unheimlich frech." "Ganz der Vater!" "Er raucht und flucht!" "Ganz der Vater!" "Und er ist immer hinter den Mädchen her!" "Ganz der Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!"

Mein Lebensziel ist es, später mal die Oma zu sein, zu der ihre Enkel- kinder kommen, wenn was richtig gut oder richtig mies gelaufen ist. Dann möchte ich immer sagen: "Setz dich, Kind, ich mach uns erstmal Pommes und dann erzählst du mir alles."

„Warum wollen Sie im Kundenservice arbeiten?“ „Ich bin seit 10 Jahren verheiratet. Ich bin also gut darin, mich für Sachen zu entschuldigen für die ich nichts kann.“

"Papa und du ihr habt euch doch im Internet kennengelernt, oder? War das Internet vor 20 Jahren auch noch so in schwarz weiß wie früher das Fernsehen und die Fotos von Uroma?" ... [Ich atme. Sie können nichts für die Zeit, in die sie geboren wurden.]

Oma: „Ich bin sauer auf Netflix.“ Kind: „Wieso?“ Oma: „Ich hab 6 Folgen geschaut, und dann kam: ‚Sind Sie noch da?‘ – Frechheit!“ Kind: „Das soll verhindern, dass du versehentlich durchbingest.“ Oma: „Ich bin 78! Wenn ich 6 Stun- den durchhalte, sollen die applau- dieren!“

Das Baby liebt unseren Nachbarn. Unser Nachbar heißt Frank. Das Baby lernt erst sprechen und der Name Frank ist schwer. Nur als Erklärung, falls Sie draußen einem Baby begegnen sollten, das fröhlich winkend „Faaack, Faaaack!“ brüllt.

"Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?" "Nein, danke, das schaffe ich allein."

Diät-Tipp: Wenn du die Schokolade im Dunkeln isst, finden dich die Kalorien nicht!

„Mein Kind hat mich gefragt, warum ich so viel Kaffee trinke. Ich habe geantwortet: ,Damit ich deine Fragen beantworten kann!“

Habe heute morgen dem Briefträger eine reingehauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

" I<3U" " Wie kann denn die Stromstärke kleiner als das dreifache der Spannung sein?" - Jochen, 38, Elektriker

„Der Moment, wenn du denkst: Jetzt ist Ruhe im Haus – und dann fällt dir ein, dass du Kinder hast. Und dass Stille niemals ein gutes Zeichen ist.“

Die Mathematik-Fakultät schreibt 2025 verbindlich die Nutzung arabischer Zahlen in allen Haus- arbeiten und Prüfungen vor. Wie würdet Ihr damit umgehen?

"Wann fällt Frauen das abnehmen am leichtesten?" "Wenn das Telefon klingelt."

Jemand Neues kennenlernen und feststellen, dass die Chemie wie Arsch auf Eimer passt und man noch extra Umwege zusammen geht, um sich länger unter- halten zu können.

Die einzigen Menschen, die es triggert, wenn du Grenzen setzt, sind diejenigen, die davon profitiert haben, dass du keine hattest.

" Schatz, was machst du denn da am Fenster im 7. Stock?" " Ich überlege, ob ich es zumachen oder rausspringen soll." " Kannst springen, ich mach zu."

Wirt zum Kellner: " Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?" " Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"

"Schon traurig, dass du Alkohol brauchst, um Spass zu haben." "Schon traurig, dass du Schminke brauchst, um gut auszusehen."

Vorm Supermarkt stehen ein paar Metaler. Trinken Dosenbier und brüllen WAAACKEEEEN!! Oma Hildegard hat jetzt zurück- gebrüllt… JAAA! MORGEN! ERDBEERKUCHEN!

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