Lustige Sprüche und Zitate

Demonstranten: Wir haben Grundrechte! Macht alles wieder auf!" Niedersachsen und Frankfurt: "Hä? Wo kommt denn die neue Infektionskette her?" Thüringens Ministerpräsident: "Scheiß auf Masken und Mindestabstand!" Coronavirus singt: "Das ist die perfekte Welle..."

Ich bin für eine offizielle Umbenennung des Saarlandes in Saarlabama.

Ich komme mir mittlerweile dumm vor, weil ich mich sehr doll an Covid- -Vorsichtsmaßnahmen halte und bin kurz davor, Ausreden zu erfinden, warum ich xyz nicht machen will, weil ich nicht für lächerlich gehalten werden will. Das ist doch eigentlich nicht wies läuft bitte.

Die Fluggesellschaft Eurowings hat ihren ersten Ferienflug seit Beginn der Coronakrise nach Sardinien verpatzt. Weil der Flughafen auf der Insel noch für internationale Flüge gesperrt ist, musste die Maschine nach Düsseldorf zurück. An Bord waren aber nur zwei Passagiere.

Im Stripclub stehen überall Scheinwerfer. (Der dauert!)

Der 6-Jährige geht ab morgen wieder in die Kita. Oder wie er sagt: "endlich wieder leckeres Essen."

Warum tragen manche eigentlich ihre Masken auf Profilbildern? Gibts Corona jetzt auch online?

Über 100 Neuinfizierte nach einem Gottesdienst. Noch deutlicher kann Euer Gott nicht „Hättet Ihr nur auf die Virologen gehört“ sagen.

Ein Kannibale schwärmt: "Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"

Es wird eine sehr unangenehm peinliche Phase geben bei der die eine Hälfte der Bevölkerung denkt, dass man wieder Hände- schütteln kann und die andere nicht.

Telefon klingelt, das Schulkind ist dran. Und hat seine Atem- schutzmaske zuhause vergessen. Der Turnbeutel des 21. Jahrunderts...

Seit ich ein Fliegengitter am Fenster befestigt habe, beschimpfe ich die Wespen viel selbstbewusster.

Ein kleines Mai-Gedicht: Es regnet. Ich habe keine Jacke. Kacke.

Jedes Land rettet seine Airline, vor allem aus nostalgischen Gründen. Warum nicht eine europäische Airline? Besser noch: ein europäisches Netz v Schnell - u Nachtzügen? Das Rettungsgeld sollte dafür reichen!

Mein Freund sagt, dass mein Kuchen trocken ist. Mein Freund ist jetzt an nem besseren Ort!

Zwei Männer am Strand: "Na, ganz schön viel Frischfleisch zu sehen, nicht wahr?" "Ja, aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei!"

"Was kostet es eigentlich Träume wahr werden zu lassen?" "Mut."

Der kleine Tim ist beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint dieser: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Aber dein Kaugummi müsste langsam mal erneuert werden!"

Im Alter von elf bis zwölf Wochen ziehen Fuchswelpen mit der Mutter los und lernen sich selbst zu versorgen. Und ich habe gerade verzweifelt im Kühlschrank nach dem Topf Essen gesucht, den ich schon längst auf den Herd gestellt hatte. Fuchswelpen: 1 - Ich: 0

Arbeit mit Deutschen: "Punkte 4, 5 und 7 nochmal neu." "Alles klar, mach ich bis Montag." "Gut tschüss." Arbeit mit Amerikanern: "Heyyy, suuuper Arbeit die du da bisher gemacht hast, ich bin KOMPLETT überwältigt, WOW! Wollen wir kurz über Punkte 4, 5 und VIELLEICHT 7 sprechen?"

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