Lustige Sprüche und Zitate

Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten. Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet. Herr Weber: "Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab." Leichenbestatter: "Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt."

Paul wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht ruft Paul: "So, hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

Da gibt man jemandem sein Handy, damit er sich ein Bild ansehen kann, dann scrollt er ungefragt weiter und zack muss er sterben. Ihr kennt das?!

"Sind Sie handwerklich begabt?" "Klar, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter."

Ich wäre ne super Tatort Leiche. Junge, was kann ich daliegen.

Läuft bei mir... Ich war in drei Kneipen und jede Kellnerin wollte meine Adresse und Telefonnummer.

"Eigentlich fand ich das total dumm, was du gesagt hast, aber dann hast du so laut geschrien und du hast mich voll überzeugt".

Ein Tempolimit von 130 km/h wäre eigentlich vollkommen ausreichend. Man müsste dann nur noch eine Regelung für Straßen außerhalb geschlossener Ortschaften finden.

Was mich die Quarantäne gelehrt hat: Mir hat nie die Zeit gefehlt, um meine Wohnung in Ordnung zu bringen. Ich bin einfach nur ein faules Stück.

"Kannst du bitte aufhören zu tanzen, wenn wir streiten?" "Ich DISCOTIERE !!!"

Was ist ein Wort mit 3 Buchstaben, welches hat jedoch 7 und trotzdem 8. Aber nur 4 und immer hat dann doch 5.

Sei immer nett und höflich in Gegenwart von Menschen, die dich nicht leiden können! Das macht sie nämlich wahnsinnig!

Kennt ihr das?! Da fiebert man 9 Monate der Geburt eines Babys entgegen, und dann sieht es aus wie sein Vater! Schöne Scheiße.

"Wie geht es dir?" "Ich habe heulend 2 Packungen Schokolade in mich reingestopft." "Geil, welche Sorten?" Mitgefühl kann ich einfach.

- Wie viele sprachen sprichst du? - Sechs - ja dann sag mal was italienisches - bon jour - das doch französisch - dann sieben

20 Sekunden Restzeit an der Mikrowelle. Frauen: Küche aufräumen, 10 Whatsapp beantworten, Nägel lackieren,... Männer: Aufgeregt der Mikrowelle zuschauen und dabei Countdown zählen.

Im Fernsehen läuft eine Doku über das Ende der Dinosaurier und in der Szene, in welcher der Meteorit auf der Erde aufschlägt, steht unten am Bildrand die Einblendung "Keine Originalszene!". Was sind das für Leute, für die so eine Einblendung gedacht ist?

"Ich hab mich unfassbar überfressen nach ner Diät. Alles was der Kühlschrank hergab. Jetzt ist mir sowas von schlecht und ich hab ganz arg Durchfall. Ich weiß, blöd und so. Helfen Sie mir trotzdem?" Ich mag ehrliche Menschen. Und klar, wir haben geholfen. #Notaufnahme

Kennenlerngespräch von zwei ca. 2-Jährigen im Bus über mehrere Sitzplätze hinweg: "Deine Mama heißt auch Mama?" "Ja, Deine auch?" "Jaaaaa." Glänzende Augen.

Ich hätte die Atemmaske nicht zusammen mit dem Autoduftdingens in das Fahrertürfach stopfen sollen. Ich hätte die Atemmaske nicht zusammen mit dem Autoduftdingens in das Fahrertürfach stopfen sollen. Ich hätte die Atemmaske nicht zusammen mit dem Autoduftdin- gens in das Fahrertürf...

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