Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin immer dann am schlausten, wenn gerade keiner guckt.

Es gibt Menschen die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht!

Ich hasse TV-Werbung so sehr, dass ich manchmal zurück spule, nur um später die Werbung überspringen zu können :-)

Wenn man die vielen Zeitzonen mit dem Phänomen der Morgenlatte kombiniert, ergibt sich daraus eine riesige, weltweite Penis- Laola-Welle.

Ob das Skelett im Arztzimmer mal Kassenpatient war?!

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe rumlaufen!

Joggen ist doch auch nur spazieren gehen, aber wütender.

Hab gerade versucht im Liegen zu trinken. Jetzt liege ich im Trinken.

Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam? Beide sind Fleischersatz.

Symptome gegoogelt. Zack, tot.

Meinen Mundschutz zusammen mit den Pansen Sticks in einer Tasche aufzubewahren war auch schon wieder so eine Premium Idee von mir.

Wer redet auch so? Gib mir mal bitte das Ding neben dem Teil, wo das Zeug draufliegt!

Das Lesen dieses Textes bringt euch exakt 5 Sekunden näher ans Wochenende. Gern geschehen!

Bevor Sie Dinge ins Internet schreiben oder eine SMS versenden, dann fragen Sie sich bitte immer vorher, ob sie möchten, dass das jemals vor Gericht laut vorgelesen wird.

Mein Bett hat sich heute Morgen nicht gut Gefühlt. Also bin ich zuhause geblieben, damit ich es Pflegen kann.

Grad für 3,99 auf Amazon EXIT mit Mads Mikkelsen geliehen. Also er war nicht beim Leihen dabei, er spielt da mit. Hab aus Versehen OV geliehen. 3,99 sind auch Geld! Ich kuck diesen sehr komplexen Thriller jetzt auf dänisch. Mir egal! So.

Habe online für 199,90 Euro ein Gerät bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann. Was schicken mir die Idioten?! Einen Spaten!!!

Ich hab heute wohl den makabersten Unifehler aller Zeiten gelesen: Das neue Seminar über Kindesmisshandlung wurde versehentlich als Workshop angeboten...

„Ich habe Angst, dass mein Sohn schwul wird, wenn er schwule Charaktere im TV sieht.“ Macht Sinn. Habe letztens „Mieten, kaufen, wohnen“ geguckt, jetzt bin ich ein zweistöckiges Mehrfamilienhaus.

Das Nachbarsmädchen stand traurig vor Kreide-Hüpffeldern. Ich: "Warum so traurig?" Sie: "Meine Freundinnen sagen, wir sind zu alt zum Hüpfen." I:"Dafür ist man nie zu alt, ich beweis es dir!" Dann hüpfte ich und hab mir den KNÖCHEL VERSTAUCHT. Hab ihr wohl das Gegenteil bewiesen.

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