Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Mücken treffen sich am Flughafen. Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?" Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza." Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!" Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen." Und tatsächlich treffen sich beide wieder. Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe." Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?" Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

Möchte das Banksy ein Porträt von Prof Drosten an die Hauswand vom Springerverlag sprüht.

Fast vom Blutspendemobil überfahren worden. Vermutlich war der Fahrer auf Kundenakquise.

Die Redakteur*innen der Springer- -Verlagsgruppe äußern, dass sie sich diffamiert, angefeindet und öffentlich bloßgestellt fühlen. Willkommen in der Welt eurer Opfer, liebe Springer Redaktionen!

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

"Nennen sie mir ein wichtiges Metall." "Waffeleisen."

"Ich kam, sah und siegte." Julius Cäsar "Ich denke, also bin ich." René Descartes "Ich habe Besseres zu tun." Christian Drosten

Wenn 2020 eine Pizza wäre dann sicherlich eine Pizza Hawaii mit Blumenkohlboden und extra Rosinen!

Dass derjenige, der bei Amazon entscheidet, welche Filme gestreamt werden können, nicht Prime Minister genannt wird, enttäuscht mich mehr als es sollte.

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Ich beneide Menschen, die nach einem Mittagsschlaf erfrischt sind wie der junge Morgen. Ich bin nach einem Mittagsschlaf eher Kategorie verpeilter Zombie, unwissend welches Jahr wir haben.

Mädels, wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern.

Kennt ihr auch Leute die ständig Redewendungen falsch verwenden? Die nerven wie Drahtseile.

"Aua! Warum schlägst du mich mit dem Kaktus?" "Das ist kein Kaktus! Das ist eine Akupunkturgurke!"

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt du wirst nicht gewinnen, aber man kann's ja mal versuchen.

Wie schafft man es, dass sich Michael Jackson im Grabe umdreht? Man nennt seine Tochter Dörte Diana.

Im Blumenladen: "Haben Sie fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten Sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 90kg!"

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren." "Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?" "Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."

7 Uhr: Kann noch keinen klaren Gedanken fassen. 13 Uhr: Kann noch keinen klaren Gedanken fassen. 16 Uhr: Kann noch keinen klaren Gedanken fassen. 23:50 Uhr: Wie bläst ein Drache die Kerzen seiner Geburtstagstorte aus? Mit seinen Flügeln?

Bin in die USA geflogen um den neuen Porsche 911 bei der Präsentation zu sehen... Bordercontrol: Why are you here? Ich: I'm here for the new nine eleven! Grüße aus Guantanamo.

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