Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?" "So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust" "Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" "Dieser Lust entziehe ich mich." "Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust." "Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

Beliebte deutsche Kindernamen laut Autoaufklebern: Louis, Marlene, Baby on Board, Thomas, Sylt, Rosa, Fehmarn, Lisa, Fuck you Greta, Tom, Finger weg von meinem Diesel, Johanna, Alexander

Wer „System Change Not Climate Change“ sagt, landet im Verfassungsschutz- -Bericht und wer sagt, dass man auf Flüchtlinge schießen müsse und bald mit den Feinden des deutschen Volkes abrechnen werde, landet bei „Hart aber fair“.

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte musste ich Schallplatten rückwärts abspielen!

Die 12jährige und ihr Freund sind seit dem „Willst du mir gehen?“ vor einem Monat zusammen und haben seitdem nichts miteinander unternommen. Ich glaube, die wollen nur die Steuervorteile genießen.

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen habe.

Besondere Menschen erkennst du daran, dass sie in deiner Seele die Sonne scheinen lassen. Und auf die kommt es im Leben an. Nur auf die!

Nachdem ich das Romanmanu- skript irrtümlich an den 3D Drucker geschickt habe, ist meine Wohnung jetzt voller Figuren, die sich über ihre Plots beschweren.

Manchmal wünscht man sich, dass einige Menschen ihren Labello mit Sekundenkleber verwechseln.

Natürlich akzeptiere ich jeden, wie er ist, aber deshalb muss ich ihn ja noch lange nicht mögen.

Endlich Wochenende!!! Wohnung aufräumen, Wäsche waschen, Bügeln, Flur putzen, den Müll runterbringen, Auto waschen, Einkaufen, usw.

Und welcher Satz brach dir das Herz? "Kaffee ist alle."

Er: attraktiv, höflich, respektvoll, erfolgreich, interessiert Ich: [Wo ist der Haken?] Er: "Du, wegen dem Corona-Virus, ich weiß ja nicht ob das alles so stimmt wie es uns gesagt wird..." Ich: [Ach da.]

Wenn ich mir meinen Alltag, meine freizeitlichen Aktivitäten und meinen Konto- stand so anschaue, wäre eine Zombieapokalypse im Moment eigentlich gar nicht so tragisch.

Nehmt ihr auch manchmal euer Handy aus der Hülle und fühlt euch als hättet ihr ein neugeborenes Baby in der Hand?

Falls ihr denkt, dass ihr einen schlechten Tag habt: Im Zoom ist bei einer Teilnehmerin grad im Hintergrund der Kleider- schrank zusammengebrochen.

Habe gerade einen älteren Mann gefragt: "Entschuldigung, wann kommt die Bahn?" "Kann ja nicht mehr lange dauern, die Schienen liegen ja schon.

Wenn ich Zuhause ein Eis oder einen Joghurt esse, brauche ich einen bestimmten Löffel. Die meisten anderen mag ich nicht und ich bin sauer, wenn er gerade in der Spülmaschine ist. Bitte, meldet euch! Ich kann nicht der Einzige sein!

Ich liebe die Schlabberpulli-Zeit: Trage ich einen BH? Wer weiß. Trage ich das, was ich gestern zum Schlafen anhatte? Schon möglich.

Ich: "wie war Ihre Stimmung so die letzten 4-6 Wochen?" Patient: "gut" Ich: "wenn Ihre Stimmung für den Rest Ihres Lebens so bleiben würde, wie die letzten 4-6 Wochen, wären Sie dann zufrieden?" Patient: "oh Gott, nein!" Fazit: gut ist nicht immer gut

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