Lustige Sprüche und Zitate

Dafür das der Virus aus China ist hält der ganz schön lange.

"Du musst dich um den Hasen kümmern, du hast ihn dir gewünscht." "Du hättest es besser wissen müssen, du bist meine Mutter."

Ich als großer Black Metal Fan sage natürlich nie "Ich liebe dich" zu meiner Frau, sondern höchstens mal "Ich verspüre gelegentlich eine grimmige Zufriedenheit im Angesicht deiner Präsenz".

Die Deutschen essen weniger Fleisch und trinken immer weniger Bier. Wenn jetzt auch noch weniger Frauen belästigt werden, ist unsere Leitkultur völlig im Eimer.

Leute, ernsthaft, geht sofort einkaufen! Gerüchten zufolge hat die Regierung ein Gesetz erlassen, dass am Montag alle Supermärkte und Läden geschlossen bleiben müssen.

Der Mandant ruft an, was ich machen kann, er hat den 3. Bußgeldbescheid wegen Geschwindigkeitsüberschrei- tung in 2 Monaten erhalten. "Ich empfehle eine Bahncard" war als Antwort dann doch eher suboptimal.

In meinen nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur 1 Auge aufmachen.

Dass Menschen morgens schon sprechen, ist ja auch eine Fehlkonstruktion der Evolution.

Die Kosmetikerin schreibt ich könne auf Wunsch auch mit Katze bezahlen. Ungewöhnlich, aber es sind ja auch ungewöhnliche Zeiten.

Habt ihr euch auch schon mal während dieser Corona Krisenzeit auf die Waage gestellt? MACHT DAS NICHT !!!

Wenn das Kind mal wieder den Schlüssel vergisst, Du baden gehen möchtest, es an der Türe klingelt, Du total genervt im Schlüppi und BH die Tür aufreißt und ein Paket für den Nachbarn annimmst. So schön.

Man darf sich wieder zu 10. treffen. Muss ich da jetzt 9 neue Freunde finden, oder wie macht ihr das?

Ich gucke seit 30 Minuten den Katzen zu,wie sie die laufende Waschmaschine beobachten. Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen.

"Wissen Sie eigentlich was Ihre Aufgabe ist?!" "Nein Chef, aber nach sechs Jahren traue ich mich auch nicht mehr zu fragen."

Wann wurde es eigentlich zum Trend, sein Essen in Schüsseln zu hauen und als Fancy Bowl im Internet zu präsentieren? Glückwunsch Kumpel, du hast dir ganz allein Müsli mit Obst gemacht. ☻

"Hallo Mama! Ich habe Keksteig gemacht! War super lecker!" "Klasse! Was für Kekse hast du gebacken?" "Ich habe nichts gebacken." Er ist uns weit voraus.

Chef: "Schläfst du?" Ich: "Quatsch. Ich habe nur sehr, sehr langsam geblinzelt."

Notaufnahme. „Was machen sie beruflich?“ „Ich bin Kollegin, genauer Zahnärztin.“ „Na na na, wir wollen mal nicht allzu inflationär mit dem Begriff Kollege umgehen!“

Schreibt Strafzettel Sie: "Ich dachte, Sie geben hübschen Mädchen keine Strafzettel?" zwinkert "Tun wir auch nicht." Schreibt Strafzettel weiter

Ich sitze im Park neben einem Spielplatz. Ein kleines Mädchen will ihren Papa überreden, auch mal zu schaukeln. Es hat etliche „Ich bin zu alt dafür!“ gedauert, doch jetzt sitzt er auf der Schaukel, lässt sich anschubsen und grinst über beide Ohren. Man ist nie zu alt für Spaß.

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