Lustige Sprüche und Zitate

Büro. Telefon klingelt. Ich melde mich mit Name der Behörde und meinen Namen. Ja hier is der Herr xy und er wollte nach dem Ergebnis seiner Kotprobe fragen. Ich: Ähm. Räusper. Sag ihm dass er sich verwählt hat. Behördenname und so. Stille. Ich: Tschööö und alles Gute! ☻☻☻

Im Restaurant in Österreich bestellt die 5-Jährige selbstbewusst: „Ein Mal Kaiserschnitt, bitte.“ Der Blick der Kellnerin: unbezahlbar.

Der Zehnjährige sagte heute auf die Frage, ob er sich ein Buch für die Autofahrt mitgenommen hat: "Das brauch ich nicht, ich hab ja meine Gedanken. Meine Gedanken sind wie ein abgeschlossenes Buch, zu dem nur ich den Schlüssel habe." Einfach Philosophie durchgespielt.

Ich bräuchte jetzt schnell die nieder- ländische Übersetzung für: "Ich hatte eine Wespe in den Klamotten!", für die traumatisierte Familie, denen grad eine kreischende, sich die Kleidung vom Leib reißende MissTi vor die Fahrräder gesprungen ist. Fies verstochen gesendet.

Freudin: "Findest du, dass ich zu dick bin?" Ich: "Hmmm, nein, eher gravitativ benachteiligt." (Todesurteil oder heiße Nacht, mal sehen, sie googlet noch...)

Ein Mann erreicht völlig außer Atem einen Bootssteg. Er nimmt Anlauf, wirft seinen Koffer im Hohen Bogen auf die Fähre, die drei Meter vom Anleger entfernt ist – und springt hinterher. Er schafft es gerade so, zieht sich mit Muskelkraft über die Reling und landet völlig erschöpft auf dem Schiff. Da kommt der Fährmann. "Geschafft", sagt der Mann. Antwortet der Fährmann: "Ja, herzlich Glückwunsch, aber Sie hätten schon noch warten können, bis wir angelegt haben!"

Eine alte Frau kommt zu einer Bank. Sie möchte ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. "Aber ist das Geld bei Ihnen auch sicher?", will sie vom Mitarbeiter der Bank wissen. "Natürlich", sagt er. "Und was ist, wenn Ihre Bank Pleite macht?" – "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf", sagt er. "Und was ist, wenn die Bankrott gehen?", fragt die Frau weiter. "Dann übernimmt die Bundesbank", sagt der Mitarbeiter der Bank. "Und was ist, wenn die Pleite machen?" Der Bankmitarbeiter lächelt. "Dann tritt die Regierung zurück – und ich finde, das sollte Ihnen die 1000 Euro schon wert sein."

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht wie der leitet.

Rund ein Drittel der Deutschen könnte eine unerwartete Rechnung über 500 Euro nicht sofort bezahlen.

Im Alter wird mir immer klarer, warum der Grinch alleine mit seinem Hund leben wollte.

Ich bin nicht introvertiert! Ich habe nur keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.

Schleppe mich gerade Richtung Urlaub. Ihr dürft ruhig überholen.

In manchen Nächten läuft dir all dein trotziges „Ich schaff das auch alleine“ aus den Augen.

Mein größtes Talent ist, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Ich könnte den Morgen damit verbringen, aufzuräumen und zu putzen. Oder einfach Kaffee zu trinken und zu relaxen, worauf ich eigentlich Lust hätte. Man würde heute Nachmittag den Unterschied nicht sehen.

Mein Kind hat gesagt, ich soll mal runterkommen. Das kam übrigens, nachdem ich geschrien habe: " Wer hat die Schokolade in der Socken-Schublade versteckt?!"

Es ist jetzt 25 Jahre her, aber ich weiß noch ganz genau, dass Sabrina keine Zahnbürste bei der Übernachtung im Kindergarten dabei hatte.

Es klingelt, ich öffne die Tür. Dort stehen zusammen der Amazon-, der DHL- und der Hermesbote. Hab ihnen Kreide angeboten, um einen Segen über meine Tür zu schreiben.

Ich habe es eben sehr laut im Garten schnaufen gehört und den Mann geweckt, weil ich gedacht habe das es sicher ein Wildschwein oder so sein muss von der Lautstärke her. Turns out: es sind 3 Igel, die wir beim Koitus gestört haben.

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