Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein Versicherungsvertreter aufs Land und sieht einen kleinen Jungen. Da fragt er den Kleinen: "Na du, wo ist denn dein Papa?" Antwortet der Junge: "Vom Trecker überfahren." Darauf der Vertreter: "Das ist ja schrecklich! Und deine Mutter?" Junge: "Vom Trecker überfahren." Vertreter: "Das ist ja wirklich furchtbar. Aber du hast doch bestimmt noch Onkel, Tante und Großeltern, wo sind die denn?" Der Junge: "Vom Trecker überfahren." Der Versicherungsvertreter völlig schockiert: "Du armer, dann bist du ja vollkommeen allein. Was machst du denn die ganze Zeit?" Junge: "Trecker fahren!"

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an kann aber nichts feststellen. "Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben". Tage spater kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schliesslich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"? Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"? Arzt: "Keine grosse Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

Nicht auszudenken, wenn eine Frau US-Präsidentin geworden wäre, die dienstliche E-Mails über ihren privaten Account verschickt.

Bei den Begriffen "Konfekt" und "Konfektionsgröße" findest du Ursache und Wirkung!

Ständig hin- und hergerissen zwischen "du musst jetzt echt sparen!" und "ach, man gönnt sich ja sonst nichts."

Jeden Tag arbeiten gehen aber nur einmal im Monat Geld kriegen! Das ist doch Verarsche pur!

„Papa, was für einen Abischnitt hattest Du eigentlich?“ „Du, gar nicht so schlecht. Letzte Woche hat sich die ZVS gemeldet und mir mitgeteilt, dass ich jetzt sogar genug Wartesemester für Medizin in Heidelberg hätte!“

Man ist heutzutage in der Lage mit einem fremden Organ zu leben, aber gegen Pickel kann man fast immer noch nichts machen.

Die drei Phasen meiner Freundschaft: - Sarkasmus - Beleidigungen - Unangebrachte, zweideutige Bemerkungen.

Von "Heute ist ein guter Tag" bis hin zu "Ich hasse die Welt" braucht es bei mir oft nur 1,5 Sekunden.

Die Nachbarn denken, ich hätte regelmässig guten Sex. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

Tolle Haare? Lange Beine? Knackiger Po? Was nützt dir das alles auf Dauer, wenn sie nicht über deine Witze lacht.

Was ich denke, warum er nicht antwortet: Er geht fremd. Er hatte einen Unfall. Er hasst mich. Die Realität: Er zockt.

Mein kleiner Neffe lässt die Spielzeugeisenbahn einfach auf halber Strecke stehen, sagt "der Zug hat heute ganz viel Verspätung, weil darum" und lacht dreckig. Der Kleine hat die DB verstanden.

Falls ihr euch mal tollpatschig fühlt: Ein Freund hat seinen Zettel mit dem vorbereiteten Text, den er beim Heiratsantrag sagen Will, auf dem Küchentisch liegen lassen und ein "Ja, Ich will" per WhatsApp bekommen.

Was stimmt eigentlich mit Skype nicht? Die haben 17 Jahre Vorsprung und als endlich ihr großer Moment gekommen ist, lassen sie sich in gefühlt 2 Wochen von Zoom überholen. #HomeOfficeGedanken

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm. Erst sehr viel später ca. im 19. Jahrhundert haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Lehrer: “Es gibt keine dumme Fragen.“ Schüler: “Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist es dann Kannibalismus?“ Lehrer: “Okay... WOW...“

Tante über ihr Baby: "Er ist 49 cm groß und 3150g schwer." Mein Bruder: "Und?" Sie: "Was und?" Er: "Kraftpunkte, Geschicklichkeit, Mana... die anderen Werte?"

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!" Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

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