Lustige Sprüche und Zitate

Nachts. 04.11 Uhr. Ich kehre leise ins Bett zurück. [ihre verschlafene Stimme] „Hast Du wieder Schokolade vernichtet?“ [meine unschuldige Antwort] „Nein. Natürlich nicht.“ Morgens. 09.42 Uhr. Sie wirft etwas in den gelben Sack. „DU SAFTARSCH HAST DEN POTT EIS AUFGEFRESSEN!?!!“

Graue Haare sind eine Auszeichnung für’s durchhalten.

Da ich grade sauer auf meinen Mann bin, mache ich den Milchschaum für seinen Latte Macchiato absichtlich schaumiger als er es präferiert.

Alle reden vom Inneren Kind. In mir lebt ne alte Frau, die zuviel kifft, Mandalas malt und immer müde ist.

Kurzgedanken: Die Menschen sind die einzige Rasse auf Erden die "Rettet die Bäume" auf Papier schreibt.

Warum sehen 97% der Familienväter aus wie Mark Forster?

Es ist ziemlich anstrengend das schwarze Schaf der Familie zu sein und dauernd alle zu enttäuschen. Aber einer muss den Job ja machen.

Viel zu oft lese ich einen Kommentar. Schreibe eine ellenlange, detaillierte Antwort. Nur um diese dann zu löschen, weil ich doch keinen Bock auf eine Diskussion mit der Hohlbratze habe.

"Wollen wir auch etwas Gemüse auf den Grill legen?" "Warum fängst du jetzt Streit an?"

Der Lack ist zwar ab, aber die Grundierung ist immer noch erste Sahne!

Ich helfe meinem Mann gerade dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen habe.

"Wenn ich mir in letzter Zeit in der Stadt anschaue, wie manche Menschen ihre Schutzmasken tragen, dann wird mir langsam klar, warum Verhütung so oft schief läuft."

Ich liebe es, verwöhnt zu werden. Nicht mit Geschenken oder Geld, sondern mit Zeit, Aufmerksamkeit oder Küssen.

Mein Opa sagte immer, wenn man lange schläft hat der Körper das gebraucht. Danach lebe ich täglich.

"Ich hätte gerne zwei Brötchen." "Normale?" "Ach was, die können ruhig komplett bekloppt sein, neurotisch, egozentrisch - Ich kann das ab."

„Man kriegt ja viel zu wenig Sauerstoff ab, wenn man immer diese verdammten Masken trägt!!“ Sprach sie, und zündete sich eine Zigarette an.

Die Gartenhummeln rasten völlig aus - die Pfingstrosen haben sich geöffnet! Stürzen kopfüber rein und sacken unter der Last ihrer Pollenhosen in die Tiefe. Ich kann das total nachvollziehen, so gehts mir immer mit Spaghetti Bolognese.

Bushaltestelle. Fünfzehnjährige kreischt in ihr Handy: "Der Smile von dem war so awesome, der made my Day!" Wenn ich sowas heare, gette ich immer voll die Fear um die Future von diesem Country.

Mein Bruder versucht seit zwei Minuten eine Plastiktüte aufzureißen. Seine Freundin: "Mit dem Aufreißen hast du es wohl nicht so?" Er: "Für dich hat's gereicht." Blick des Todes

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!“ Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

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