Lustige Sprüche und Zitate

Zeitzeuge zu sein, hab ich mir irgendwie... besser vorgestellt.

Entweder du verzweifelst oder du entwickelst einen gewissen Humor.

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus "tu es nicht" und "aber es ist schon lustig."

Warum benutzen Männer keine schwarzen Kondome? Weil schwarz schlank macht!

"Wo liegen ihre Interessen?" "Das wechselt, mal Sofa, mal Bett."

Grossmutter, wieso hast du so grosse Augen? "Weil die neuen Pillen richtig knallen!"

Viele Leute bekommen einen Schock, wenn sie merken, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

Warum schließen Blondinen Anfang Dezember die eigenen Wohnungen nicht mehr ab? Weil Sie wissen, dass dann Weihnachten vor der Tür steht.

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja eh nix.

Na toll, da mach ich mich einmal gut gelaunt und vollmotiviert auf den Weg zur Arbeit und dann fällt mir bei halber Strecke auf, dass heute Feiertag ist.

Kurzer Alterscheck: Für wen war Pinball bei Windows XP noch ein echtes Erlebnis?

Meine Mutter hat mich spontan zum Essen eingeladen. Das ist der international anerkannte Code für "Hilfe, ich habe wieder das Internet kaputt gemacht!".

Ich habe mal eine Zeit als Dildofee gearbeitet, und wenn ihr glaubt, dass die Leute schlechten Sex haben, dann irrt ihr euch. Die meisten haben gar keinen.

Nächste Woche werde ich die Grosseltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

"Aber Mama! Natürlich gibt es eine letzte Zahl!!" "Ach ja? Dann schreib sie doch mal auf. Und hör erst auf, wenn du fertig bist." Selten eine bessere Idee an einem Sonntag Morgen gehabt.

Ich: "Meine Mama hat mir beige- bracht, nicht bei Fremden ins Auto einzusteigen." Polizist: "Einsteigen! Sofort!"

Stell dir vor du hast jahrelang Jura studiert und dann erklärt dir irgendein Kevin von der Facebookjustiz, welcher sich aufgrund regelmässiger Lektüre der Kommentarspalten bei BILD- Online für einen auserkorenen Fachanwalt für Internetrecht hält, wie Strafrecht funktioniert.

"Ich trinke nen Kaffee" "Es ist 20 Uhr!" "Wenn Kühe Möhren essen wird die Milch rosa" "Was?" "Du hast mit den belanglosen Fakten angefangen"

Ich war joggen. Gibt es eigentlich eine offizielle Steigerungs- form von Muskelkater? Muskeltiger? Muskelbär? Muskelblauwal?

Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

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