Lustige Sprüche und Zitate

Kundin beim Bezahlen: "Wundern Sie sich bitte nicht, wenn das ganze Geld nass ist." Der Apotheker: Warum ist das ganze Geld nass? Kundin: zeigt mir eine mit Flüssigkeit gefüllte Tüte, in der sich Scheine und Münzen befinden: "Weil ich es in Alkohol eingelegt habe!"

Ein Elektriker-Unternehmen suchte neue Mitarbeiter. Es kamen sehr viele junge Männer zum Bewerben. Ein Bewerber rief vorher bei der Sekretärin des Unternehmens an und erkundigte sich: "Warum müssen denn alle Bewerber zum Bewerbungstermin in einer knappen und hochelastischen Wettkampfbadehose erscheinen?" "Nun," sagte die Dame, "wir sind ein Elektrikermeister-Unternehmen mit gutem Ruf und wir können es uns nicht leisten Mitarbeiter einzustellen, die schon in der Hose einen Kurzen haben."

Warum heißt es Sekundenkleber und nicht Haftbefehl?

Es hätte einfach nur ein Scheiß Jahr werden können. Aber nein, wir mussten es ja übertreiben.

Das Wort "Schatzi" ist eine Mischung aus Schaf und Ziege.

Intelligenz ist nicht Wissen. Intelligenz ist der Umgang mit Wissen.

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Deine Schwester muss dir am Montag 150 Euro überweisen. Einfach, weil sie dich lieb hat.

Brotteig zum ruhen in den Ofen gestellt. 1h. In ner Plastikschüssel. Bei 180 Grad. Ja. So hat der Rauchmelder auch geguckt.

Hortensie. Aber als Frage während einer Pandemie.

Zu Ehren des Landrates wird die Erkrankung in COEvid-19 umbenannt. Westfleisch bringt eine Sonder- kollektion raus: COEtlett, COErona- wurst, COErrywurst, am besten auf COEhle gegrillt!

Jetzt in der Quarantäne stellt sich heraus, dass ich gar nicht aus Zeitmangel wenig lerne, sondern einfach weil ich es ätzend finde. #huch

Die kleine hat heute Morgen den Vibrator im Bad entdeckt. "Mama, du putzt aber gründlich die Zähne deine elektrische Zahnbürste hat gar keine Bürsten mehr."

"Winzer" Eigentlich eine ganz coole Berufsbezeichnung für Leute, die einfach an einem Berg wohnen und Obst vergammeln lassen.

Die Kids heutzutage haben es mit ihren Smartphone- Internetflatrates echt gut. Wir lebten damals in ständiger Angst, lebenslang Schulden abzahlen zu müssen, wenn wir auf unserem Nokia versehentlich das Weltkugelsymbol aktiviert haben.

Ich fahre bereits 10km/h zu schnell und hinter mir ist ein Typ, der trotzdem drängelt. Ich sehe einen Blitzer und bremse leicht ab. Der Typ überholt grimmig und fährt viel zu schnell in den Blitzer. Heute ist ein schöner Tag.

Beim WG-Casting "Wenn du ein Tier wärst, welches wäre es?" "Hier ist der Vertrag, du hast das Zimmer!" #Studentenleben

Beim Plätzchen backen: "Mama, warum haben wir zwei Nudelhölzer?" "Weil eines mal weg war. Dann haben wir ein neues gekauft und dann war das andere wieder da." "Habt ihr deshalb zwei Kinder?"

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Wenn andere sagen: "Sorry für das Chaos": Ein Glas steht rum. Wenn ich es sage: 2 Eichhörnchen bauen ein Nest auf dem TV, ein Affe hangelt sich vom Schrank, das große Loch im Sofa glüht noch, ein geflohener Häftling hält eine Geisel in der Küche. Die Erde bebt. Rauch steigt auf.

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