Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Seitdem sich in der Kneipe alle nach dem pissen die Hände waschen, haben die Erdnüsse auf der Theke gar keinen Geschmack mehr.

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder KOMPLETT im Thema Dinosaurier drin!

"Mama, wenn ich groß bin, werde ich Polizeipferd." Die Monate ohne Schule tragen eigenartige Früchte.

Finden wir 5000 Frauen und Männer, die zugeben, einen leichten Dachschaden zu haben?

Gib einem Mann einen Putzlappen und er wird ihn ratlos angucken. Gib einem Mann einen Hochdruck- reiniger und er wird alles reinigen, so weit das Kabel reicht.

90 Prozent meiner Arbeitszeit besteht übrigens aus folgender Frage: "Sage ich etwas dazu oder will ich lieber meine Ruhe?"

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin!

"Runter mit den Klamotten. Ich will dich pur genießen!" "Kannst du deinen Schokoladen- Nikolaus nicht einmal essen wie andere Leute auch?"

Ganz egal wie cool du bist, wenn ein kleines Kind mit dir an der Ampel wartet, gehst du erst bei grün!

Diese Leute, die in Kalender- wochen sprechen. "Ich hätte dann in KW 29 wieder Zeit." Alter ...ich hab keine Ahnung, wann das sein soll.

Was macht ein Anwalt zwischen Bienenstöcken? Völkerrecht. (Es tut mir leid.)

Alles was dir herunter fällt, kugelt direkt irgendwo drunter und ins letzte Eck. Es sei denn, es ist schwer und spitz. Dann fällt es dir auf den Fuß.

Belauschtes Gespräch im Bus zwischen Grundschülern: "Mein Papa ist selbstständig." "Meiner nich' so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll."

Bei einer eigentlichen Festival- besucherzahl von 85.000 ist es relativ wahrscheinlich, dass gerade jemand ganz allein mit Dosenbier und Isomatte auf dem Parkplatz vom Nürburgring steht und sehr viele Fragen hat.

Habe dem Mann gesagt, dass er sofort zum Nageln herkommen soll. Kann mir einer erklären, warum der nun schlechte Laune beim Bilder aufhängen hat?

"Auf einer Skala von 1-10. Wie gut arbeiten sie im Team?" "Halt die Fresse und gib mir die Liste. Ich fülle das selber aus."

Mädchen zu ihrer Mutter: "Warum trägst du eigentlich nie einen Bikini?" Mutter: "Ich mag meinen dicken Bauch nicht zeigen. Was sollen die Leute denken?" Mädchen: "Dass du total lecker kochst?"

An der Fußgängerampel Sie: "Ich habe Hunger." Er: "Wie sehr?" Sie: "Noch knapp 20 Minuten, bis ich stinkig werde." Viele Streits könnten durch solch eine offene Kommuni- kation vermieden werden.

Teamsanruf eines Kollegen: "Hast Du kurz? Du bist live, ich gebe 40 SchülerInnen eine Schulung." Ich: "Ähhh, ok?" Er: "Komm, share mal Deinen Bildschirm." Ich: "Hey Kids, das Geniale am mobilen Arbeiten ist: Man kann das von überal. Ich zB bin gerade beim Frauenarzt."

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