Lustige Sprüche und Zitate

Meine Tochter will einen Teppichapfel. Ich: "Was ist denn ein Teppichapfel?" Sie: "Na ein Apfel mit Teppich drauf..." Nach langem Grübeln hat sie jetzt einen Pfirsich und ist glücklich.

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Wenn mir ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Lasst und nun all derer Gedenken, die keine 0815- Namen haben und deswegen niemals Souvenirs mit ihren eigenen Namen kaufen konnten.

Woher bekommt man eigentlich die Mund-Kinn-Masken, die man derzeit überall sieht?

Mein größter Fehlkauf ist der Terminplaner fur 2020.

Was sagt die Frau eines Programmierers, wenn er betrunken nach Hause kommt? "Ach, da ist ja die Vollversion!"

Heute versuche ich Augenkontakt zu meiden. Damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Ich bin schon so alt, wir wurden vom Masturbieren noch blind.

Trump hat sich also in einem Bunker im Weißen Haus vor Protesten geschützt. Wir als Deutsche können aus Erfahrung sagen: Ab diesem Zeitpunkt geht es meist bergab.

"Zu Beginn des Meetings, drücken alle bitte einmal ALT+F4 um die Audioqulität einzupegeln". Zack, nur noch Profis im Meeting.

Gerade ist es so ein obercooler Typ, der bei der Zapfsäule 1 getankt hat, zur Kasse gegangen und hat gesagt: "Ich hab die Nummer, die ich auch bin..." Die Kassiererin antwortet nur trocken: "Bei uns gibt es keine 0."

Einbruch im Adidas- Laden. Die Polizei schickt sofort drei Streifen vorbei.

Ich trage nicht immer Schwarz. Manchmal bin ich auch nackt.

"Bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe, Ich hasse alle Menschen?" "Ja, verpiss dich!"

Hatte gestern im Whatsapp Status: Bin joggen... Hatte direkt 27 Anrufe und 18 Nachrichten ob mein Handy geklaut wurde...

Im Bewerbungsgespräch: "Wie würden Sie sich denn selbst beschreiben?" "Am liebsten mit Worten, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet!"

Letztens bei McDonalds: Ein kleiner Junge kommt rein und will was bestellen. Der Mitarbeiter sagt: "Solltest du nicht eigentlich in der Schule sein?" Dann der Kleine: "Was wissen Sie schon von Schule?"

"Klar ist die aktuelle Lage für uns alle schwierig, aber stell dir vor du bist ein Rennradfahrer, der am Samstag extra früh aufsteht, um mit seinem 10.000€ Carbon-Rahmen-Rad Autofahrer zu nerven und jetzt sind einfach keine Autos unterwegs." - mein Onkel (42), ganz deprimiert mit seinem Fahrradheim in der Hand -

ER: Schatz, ich war wandern und hab von meinen Schuhen so komische Hautfetzen an den Füßen. SIE: Blasen? ER: Ja, warum nicht.

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