Lustige Sprüche und Zitate

'Die Spinatknödel, sind die vegetarisch?' 'Ich denke ja.' 'Also auch kein Speck drin?' 'Doch, ohne schmeckt's ja nicht.' 'Und die Bratkartoffeln, sind die fleischlos?' 'Ja! Aber Speck ist natürlich auch dran. Dieser Salat müsste aber gehen. Da ist nichts dran. Außer Schinken.'

Rassismus: - Du wirst auf der Straße bespuckt - Nazis jagen dich - Polizei beschuldigt automatisch dich - Deine Stimme wird ignoriert - Du findest keine Jobs o. Wohnungen - Du stirbst in Polizeigewahrsam "Rassismus gegen Deutsche": - Du wurdest mal Alman oder Kartoffel genannt

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Sie schreibt wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verab- schieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London- Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: "Where are you from?" Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland." Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er Dich da jetzt gefragt?" Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen." Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?" Sagt der Schweizer: "We are from Bern." Sie fragt wieder: "Was hat er Dich denn jetzt gefragt?" - "Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen." Sagt der Taxifahrer: "Oh, Bern. I know Bern. I had the worst f*ck of my life in Bern." Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt." Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

Nicht alle, von denen du eine gute Meinung hast, meinen es auch gut mit dir.

Draußen hat ein Baby gerade den übelsten Lachflash und ich denke, es gibt kein schöneres und ansteckenderes Geräusch als das auf der Welt.

Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechts- krankheit.

Wenn Neu-Väter die ebenfalls Neu-Mutter fragen, warum das neugeborene Baby weint immer antworten: In meinem Bauch hat es nie geweint, muss also an dir liegen.

4 Uhr morgens, ganz Deutschland schläft. Ganz Deutschland? Nein! Irgendwo steht immer ein Deutscher mutterseelenallein an einer komplett leeren Straße und wartet vor der Fußgängerampel auf Grün.

Von der Toilette tönt ein "Ich bin fertig!". Mein Mann und ich schauen uns sekundenlang an. Eltern-Mikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

Wer denkt, dass Ballerspiele aggressiv machen, war noch nie länger als 30 Minuten, mit einer sich ständig wiederholenden "beruhigenden Melodie", in einer Servicehotline gefangen.

Mutti senkt die Steuern von 19% auf 16%. Die MwSt. wird für sechs Monate gesenkt... z.B. ein Paar Schuhe statt 59,50 nur noch 58,- lasst die Korken knallen.

Als Kind hab ich nach der Schule oft freiwillig weiter gelernt. Täglich eine Stunde Werkunterricht bei Angus MacGyver und dann noch Ethik bei Jean-Luc Picard.

Ein paar hilfreiche Tipps! - Sage was wahr ist - Trinke was klar ist - Und bumse was da ist

"Hallo, ich bin Spider- Man und..." Glas überstülp

Frage in einem Chat: "Kann ich mit meinem Personalausweis nach Istanbul fliegen?" "Nein, du brauchst ein Flugzeug."

Alle Telefonnummern, die ich auswendig kenne, stammen aus meiner Kindheit. Sollte ich jemals im Gefängnis landen, bekommt meine Grundschulfreundin Sarah einen verzweifelten Anruf.

An den Mensch, der zuerst eine Kaffeebohne gesehen hat und sich dachte: "Weißt du was? Ich pulverisiere jetzt die Seele aus diesem Ding und mache es trinkbar!" Du geile Sau. Ich liebe dich!

Während der Online-Vorlesung fängt plötzlich die Frau vom Prof an die Tochter anzuschreien, weil sie die Nacht bei ihrem Freund verbracht hat. Kommentar vom Prof: "Hören Sie gut zu, da lernen sie WIRKLICH was für die Zukunft."

Mutter: "Holst du mir einen Eiswürfel?" Bruder: "Okay." Mutter: "Findest sie nicht?" Bruder: "Doch, aber nur die eingefrorenen." Diese Schulschliessung war keine gute Idee.

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