Lustige Sprüche und Zitate

Neulich im Bus Frau: „Können Sie bitte den Hund wegnehmen?“ Mann: „Der tut nichts.“ Frau: „Ich spüre schon die Flöhe am Bein!“ Mann: „Felix, komm, die Frau hat Flöhe!“

Warum heißt es Bremse und nicht Antifahr?

Sorry Pflegepersonal, ihr hattet eure 5 Minuten als wir drei Tage abends auf dem Balkon geklatscht haben.

Leute, die beruflich was mit Menschen machen. Wie haltet ihr das aus...?

Meine Mutter erzählt immer, dass auf Helgoland in ihrer Kindheit die Schafe nach Stadträten benannt wurden und wenn in der Zeitung stand, dass Ole Kruse von der Steilküste gefallen ist, wusste man nie ganz sicher ob es das Schaf war oder der Mann.

Wurde eben von einem Passanten gefragt, ob ich Hilfe bräuchte. Okay das war’s. Gehe nie wieder ungeschminkt vor die Tür.

Netflix braucht unbedingt die Kategorie: „Leicht verständlich, obwohl du die ganze Zeit am Handy gammelst.“

Immer wenn sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss ganz ganz dringend dort durch.

Nach George Floyds Tod will der Stadtrat in Minneapolis die örtliche Polizei auflösen und durch eine neue Organisation für öffentliche Sicherheit ersetzen.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden, mit ca. 3 tägiger Ganz- körperlähmung bestraft wird.

Wenn man sauer ist und aufräumt, kann es passieren, dass sehr viel im Müll landet. Ich vermute daher, dass Marie Kondo eine sehr sehr wütende Frau ist.

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. "Bist du letzte Nacht auch wach geworden, weil es so laut gedonnert hat?" 2. "War Gewitter?"

Sagt Fritzchen zur seiner Mutter: "Den Fußball kannst du von meiner Wunschliste streichen. Ich habe gestern einen im Schrank gefunden."

"Hallo und herzlich Willkommen bei der Selbsthilfegruppe: Fette Finger und Smartphone" "Jallo." "Huzen Rah."

Meine Mama hat sich eben in der Küche so am Kopf gestoßen, dass es einen richtigen *Dong" gab. Daraufhin mein Vater: "Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!" Sie fand es nicht so witzig...

In der Abi-Prüfung fragt der Lehrer den Schüler: "Was macht das Wasser bei 90 Grad?" Der Schüler überlegt eine Weile und sagt dann: "Einen rechten Winkel!"

"Möchten Sie etwas trinken?" "Nein danke, ich bin mit dem Auto da." Vorstellungsgespräch war schneller vorbei, als ich dachte, aber ich habe in super Gefühl.

Eine ältere Frau schaut im Zug böse zu uns. Was sie sieht: Ein sechsjähriges Kind spielt mit einem elektronischen Gerät und ruft: „Juhu, jetzt bin auf Level 10!“. Was sie nicht sieht: Das Gerät ist ein Taschenrechner. Das Spiel existiert nur in seiner Fantasie.

Glaube, in der Polizei gibts ein Gefühl, das mir auch bei uns Ärzt*innen manchmal vorzukommen scheint: Wir sind die Guten, stehen auf der richtigen Seite. Und weil wir ja so viel Gutes tun, ist Kritik an uns unverschämt. Die Antwort ist in beiden Fällen gleich: Nein.

Sohn (17) wartet auf ein Paket. Ich: "Dann geh halt mal duschen." Er: "Wieso?" Ich: "Vertrau mir." Er: "Aber dann bin ich nackt wenn es klingelt." Ich: "Das ist nunmal die Internationale DHL Währung." Sohn duscht, ich geh jetzt mit dem Hund.

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