Lustige Sprüche und Zitate

BAP ist übrigens kein schwäbischer Sekundenkleber.

Alle sagen, Erwachsensein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends "Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine."

Ich weiß bis heute nicht, wofür man einen Thermomix braucht, wenn man eine funktionierende Küche hat.

Ich bin nun in einem Alter, in dem ein Schneidersitz auf dem Boden mit einer ca. 3-tätigen Ganzkörper- lähmung bestraft wird!

Der Klügere gibt nach und lässt es wie einen Unfall aussehen.

Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Kuchenteig direkt aus der Rührschüssel gilt als Rohkost oder?

Kauft ein Mann bei Penny Kondome zum Fremdgehen, und erhält trotzdem noch Treuepunkte.

Es gibt immer wieder Tage an den spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens!

Durftet ihr früher im Auto auch nie das Licht anmachen, weil das eure Eltern angeblich geblendet hat?

Bereue nie etwas im Nachhinein, wenn Du in diesem Moment glücklich warst.

Ich bin nicht alt! Ich bin fortgeschritten attraktiv!

Wichtige Info: Umso schwerer du bist, umso schwieriger ist es, dich zu entführen. Schütze dich also und grille täglich!

Der Richter grübelt über den Akten und fragt den Beklagten: "Sie sollen beim Ortstermin gesagt haben, der Kläger sei ein Betrüger, ein Arschloch und ein Hund. Stimmt das?" Beklagter: "Auf jeden Fall stimmt das, nur gesagt habe ich es nicht."

Während die Frau lernt und gleichzeitig Sport macht, bin ich gegen die Tür gelaufen, weil ich nicht rechtzeitig die Klinke gedrückt habe. Jeder hat so seine eigene Leistungsgrenze.

Hundetrainer: "Ein Labrador beispielsweise, hat kein Sättigungsgefühl und frisst bis zum Erbrechen, wenn man ihn lässt." Schmagülze, 29, Labrador.

Mir ist langweilig. Habe meinen roten Spitzenslip auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen. Jetzt sitze ich mit einer Schüssel Popcorn auf dem Balkon und warte auf das Drama.

"Du Papa, wie hiess eigentlich die Schwiegermutter von Adam?" Papa: "Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies!"

[ Vorstellungsgespräch ] „Was treibt sie am Meisten an?“ „Simple Mathematik. Ich lege immer eins drauf!“ „Was meinen sie damit?“ „Wo andere motiviert sind, bin ich motifünft!“ „Wir melden uns“

Weil ich letztens den Kinderwagen in der Kita vergessen habe, bekomme ich jetzt eine Liste: • Rucksack • Jacke • Kinderwagen • den 1-Jährigen Habe sogar das richtige Kind mitgebracht!

„Tante Paula, warum hat denn der Mann da kein Bein?“ „Da können wir später, wenn wir Zuhause sind, drüber reden. Lass mal in den Bus einsteigen“ Gegenüber von uns setzt sich eine Frau. „Tante Paula, über die Frau (zeigt mit dem Finger)reden wir aber auch wenn wir Zuhause sind“

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