Lustige Sprüche und Zitate

Mann und ich sitzen noch am Frühstückstisch. K2 kommt rein, stutzt, frag ganz erstaunt: „Warum seid ihr nicht arbeiten?“ „Weil heute Feiertag ist?“ „Und wieso hatte ich dann gerade Physik?“ „Weil dein Lehrer wusste, dass ihr ihr alle nicht schnallt, dass heute Feiertag ist.“

Seit einer Stunde helfe ich meinem Sohn, seine Tüte Gummibärchen zu finden, die ich gestern Abend aber schon gegessen habe.

Im Geschichtsunterricht in 100 Jahren beschweren sich die Schüler*innen, dass das GANZE Jahr 2020 in der Klausur drankommen soll.

Wenn Frauen beim Sex "Oh ist der riesig!" sagen, dürfen Männer das nicht so ernst nehmen. Das sagen Frauen auch über ganz kleine Spinnen.

Frauen sind wie Kaffee. Die richtige Sorte hält Dich die ganze Nacht wach.

Mir ist gerade meine Weichspülerflasche an der Kasse explodiert. Wir sehen nun alle aus wie nach einem GangBang, riechen nur besser.

Als Umweltaktivistin fahr ich auch gern mal mit Fahrrad zur Arbeit. Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.

"Und... hört ihr mich jetzt?" Keinen Satz hab ich 2020 öfter gehört.

Eltern mit einem Neugeborenen LIEBEN Überrachungsbesuch zu den unmöglichsten Uhrzeiten. Lasst euch da nix anderes einreden.

"Hey Babe. Kommst du noch mit hoch auf eine Pizza Hawaii? Danach legen wir uns in meine Bayern München Bettwäsche und kuscheln zu Modern Talking Songs." Keine Ahnung, was ich falsch mache. Bis jetzt habe ich nur Körbe bekommen.

Meine Großmutter ist 84 und hat sich gestern bei meinem Bruder dafür entschuldigt, dass wir als Kind immer aufessen mussten, ob es uns schmeckte oder nicht. Nur falls mal wieder jemand sagt er sei „zu alt für diese neumodischen Sachen.“

Gerade im Radio: Daniel wünscht sich für seine Schwiegermutter, die im Krankenhaus liegt, das Lied von Ich & Ich: "So soll es sein, so kann es bleiben."

Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten dass ich es telefonisch mit ihnen löse. Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sommer.

Führe gerade mit meinem Fahrrad einen Autokorso an. Es wird gehupt und geschrien. Die Stimmung ist riesig!

„Mama, wir könnten Papa zum Geburtstag doch den tollen Kran von Lego Technic schenken.“ Dieser kleine Egomane. Da bleibt ja kaum noch Budget für die hübschen Wildlederpumps in Grösse 39, die ich ihm schenken wollte.

Sollte ich mal ins Gefängnis kommen, habe ich echt ein Problem. Die Telefonnummern, die ich noch auswendig kenne, sind die meiner Freunde aus der Kindheit. Dann muss sich meine Nebensitzerin Sabine meine Probleme anhören.

„Das mit dem Home Office hat super geklappt, wir sind begeistert dar- über, wie zuverlässig alle ihre Arbeit erledigen konnten und wie toll die Teambesprechungen geklappt haben. Deshalb endet die Möglichkeit auf Home Office zum 30.06.“ MfG fast jeder deutscher Arbeitgeber

[ Auf dem Parkplatz ] Eine Frau fährt mit ihrem Smart gegen einen Pfeiler. Der Beifahrer steigt aus und brüllt: »Bei dir steht das „B“ in der Führerscheinklasse auch nur für Besen, oder?« Ich lache mehr als ich sollte.

- Leben aufm Dorf - Was meine Stadtfreunde denken wie es ist: Ich sitze regelmäßig ganz entspannt im Garten, alles total idyllisch, leichtes Vogelgezwitscher. Wie es wirklich ist: Alle 10 Minuten startet ein anderer Nachbar seinen Rasenmäher und fängt an zu mähen.

Bruder (17) wartet auf ein Paket. Meine Mutter: "Dann geht halt mal duschen." Er: "Wieso?" Sie: "Vertrau mir." Er: "Aber dann bin ich nackt, wenn es klingelt." Sie: "Das sind nun mal die internationalen DHL-Regeln."

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