Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter: "Holst du mir einen Eiswürfel?" Mein kleiner Bruder: "Okay." Sie nach einiger Zeit: "Findest du sie nicht?" Er aus der Küche: "Doch, aber nur die Eingefrorenen." Diese Schulschließung war keine gute Idee.

Sitzen ein Schwabe, ein Schweizer und ein Kölner im Zug. Fragt der Schweizer den Kölner: "Bisch du au mol ge Zürich gsii?". Darauf sagte der Kölner: "Tut mir leid, ich verstehe sie nicht". Darauf genervt der Schweizer:"Bisch du au mol ge Zürich gsii?". Darauf wieder der Kölner: "Tut mir leid, ich versteh sie immernoch nicht". Darauf der Schwabe: "Der moint 'gwea'!"

Wenn sich eine Tür schliesst, kommt meistens eine Katze und muss da sofort durch.

Meine Pflanze ist noch nicht vertrocknet. Die wächst knusprig.

Ich gehöre ja noch zu der Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Seid froh, dass ihr mich nur über Facebook kennt, im realen Leben bin ich noch viel schlimmer!

Falls wer dachte, dass die Schweizer keinen Humor haben: Die offizielle Behördenseite der Schweiz lautet "ch.ch".

Ich: "Normalerweise trauen sich Männer nicht, mich einfach so anzusprechen. Sie sind so mutig und entschlossen beißt sich auf die Lippen Er:" Ihren Führerschein, bitte!"

Wenn du jemals traurig bist denke daran: Veganer können nichts mit Käse überbacken.

Polizeikontrolle: "Alkohol? Drogen?" "Haben Sie auch was zu essen?"

Immer, wenn sich eine Türe schließt, kommt eine Katze an und muss ganz dringend da durch.

K1 kommt heim. „Was ist denn das für ein Mundschutz?“ K1: „Wir haben die alle getauscht. Ich hab jetzt den von Louis. Cool, oder?“

Telefon in der Arztpraxis klingelt. Schwester geht ran: "Ähm ... wir sind eine HNO-Praxis... damit müssen sie zur Frauenärztin." Ich habe Fragen - viele Fragen.

Hin und wieder habe ich Mitleid mit meinem Freund. Andere Männer essen noch genüsslich bei ihrer Freundin mit, ich esse grundsätzlich alles auf.

Und wie war es gestern? "Gut." Wahnsinn, wenn der Nord- deutsche erzählt, hat man immer das Gefühl, dabei gewesen zu sein.

Brückentage sind was für Anfänger. Richtige Profis gehen heute arbeiten, heulend, aber sie gehen!

Memo an mich selbst: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech!

Immer diese Leute die in Kalenderwochen sprechen: "Ich hätte dann in KW 32 wieder Zeit" Alter ich hab keine Ahnung wann das sein soll!

Gestern von DHL, zwei Benachrichtigungen im Briefkasten. Ich könne meine Päckchen am nächsten Tag abholen. IN ZWEI UNTERSCHIEDLICHEN POSTFILIALEN, SEID IHR BEHÄMMERT?!?

„Nach einem Streit Ihrer Kinder knien Sie sich zu ihnen hin und suchen Sie gemeinsam eine Lösung.“ Meine Kinder streiten ununter- brochen miteinander. Wenn ich so viel Zeit auf den Knien verbringen wollte, wäre ich Nonne oder Pornostar geworden.

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