Lustige Sprüche und Zitate

Heute ist so ein Tag, da habe ich Lust meinen Computer anzuzünden, mich auszuziehen und nackt auf einem Einhorn nach Walhalla zu reiten.

Meine Oma sagte immer: "Wünsche deinem Ex viel Erfolg. Sein Glück hat er bereits verloren."

"Und sie sind sich absolut sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen 'Nimmse' geben möchten, Herr Hartmann?"

Ich bin davon überzeugt, dass diejenigen, die immer gekämpft haben, auch irgendwann ihre Belohnung bekommen!

Erst sind sie süß und riechen gut, und irgendwann brauchen sie Benzingeld und trinken dir das Bier weg.

Ich habe gerade 5 mal über denselben Fleck gesaugt, bis ich gemerkt habe, daß es mein eigener Schatten ist. Ich möchte andere Tabletten haben!

Der Fakt, dass Quallen Million von Jahren ohne Gehirn überlebt haben, ist eine gute Nachricht für viele Menschen.

"Warum hast du eine leere Flasche im Kühlschrank?" "Falls jemand mal nichts trinken möchte."

Gerade im Radio gehört, Wissenschaftler: "Tattoos verändern die Farbe der Haut." Ich bin fassungslos.

Tochter kommt vom Sport: "Ich hab so einen Durst!" Tochter nimmt ohne zu fragen einen großen Schluck aus meinem Glas. Tochter mag keinen Gin.

"Er, Schatz, mein Badewasser wird kalt." "Sie, wartet, ich hole den Fön."

Was unsere Omas damals in der Küche nicht hatten: -Thermomix -Kühlschrank mit Wlan -Induktionskochfeld gezaubert haben sie trotzdem immer.

Selbst wenn 30 Leute mit mir an der Ampel stehen, drücke ich den Knopf nochmal. Könnte ja sein, dass die alle inkompetente Lamas sind.

Staubsaugen während ein Kleinkind hinter einem her krabbelt ist einfach mega sinnvoll. Vor allem weil aus so einem Kleinkind im Schnitt 12kg Brot rausfallen.

Eine Freundin hat ein neues Level des Babyfaces erreicht. Ihr wurde im Zug von einem älteren Ehepaar Süßigkeiten angeboten und sie wurde gefragt, ob sie keine Angst hat, so ganz ohne Eltern zu reisen. Sie ist SIEBENUNDZWANZIG.

Tagsüber: "Bin müde, falle gleich um." Kaum im Bett: "Warum nicht noch schnell renovieren, promovieren, eine Fremdsprache lernen? Energie!!!"

"Sollen wir unsere Telefonnummern austauschen?" "Würde das nicht alle verwirren, die versuchen uns anzurufen?" #FlirtlevelExpert

Dankesrede an ein tolles Obst: Die Banane Man muss sie nicht waschen, sie lässt sich leicht schälen, sie spritzt nicht, sie hat keine Kerne und man kann sie super transportieren. Danke Banane.

Bd57idhe78ndi war am 16. Juni für 15 Minuten innerhalb eines 2 Meter Radius zu bs52udbdh017diw. Deshalb bekommt Bd57idhe78ndi jetzt eine Push-Benachrichtigung. Das war’s. Niemand sieht euren PornHub-Verlauf oder wo ihr kacken wart.

Ich werde nie verstehen, warum es in der Schule kein Fach gibt, in dem wichtige Dinge wie Steuer- erklärung, Kaufvertrag, Organspende oder Konfliktsituationen behandelt werden. #schulsystem

1
2
3
»