Lustige Sprüche und Zitate

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek. Jacek zu Jurek: "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit. Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit. Und Abends, beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit." Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?" Nein, Schwester hat erzählt."

Wisst ihr noch, damals, als man behauptete, eine ganze Schüler*innen Generation würde für immer im Leben scheitern, weil sie freitags statt zur Schule zu gehen versucht hat, ihre Zukunft auf diesem Planeten zu retten?

Es ist egal, wie langsam du voran kommst. Du überrundest immernoch jeden, der gar nichts tut.

Solange wenn aus Trauben gemacht wird, ist es für mich Obst und somit gesund.

Wir sind die letzte Generation, die auf der Straße gespielt hat, die erste, die Videospiele gespielt hat und wir sind die letzten, die Songs aus dem Radio auf Kassetten aufnahmen.

Meistgehörter Satz beim nach Hause kommen: "Ich habe gerade erst angefangen am Computer zu spielen."

Danke an den Erfinder des Minirocks. Nie wieder verschwitzte Eier.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die sich regelmässig duschen oder baden und die, die im Bus neben mir sitzen.

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich seh aus wie Fallobst.

Ein Mäuserich meint nach dem Akt mit seiner Mäusedame nachdenklich: "Naja, hoffentlich war nicht alles für die Katz!"

Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd." "Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!"

Mein Nachbar ist 2,10m groß und sein Bruder 1,70m. Jetzt suchen sie händeringend noch 2 Leute innerhalb dieser Spanne, weil sie an Fasching unbedingt als WLAN-Empfangs- balken gehen möchten. #immerhinKreativ

"Heute ist der längste Tag des Jahres." "Und Gerüchten zufolge hat er sogar 24 Stunden." Smalltalk kann ich.

Ernährungsexperten reden immer davon, dass man mehr Grünzeug zu sich nehmen soll. Aber das ständige Sortieren der Gummibärchen nach Farbe ist echt mühsam.

Der Sohn fragt seinen Vater, was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert: "Demokratie ist, wenn drei Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt"

Gibt es den perfekten Mädchennamen? Ja! Dörte - Halb Döner, halb Torte.

Meine Verwandtschaft: "Warum erzählst du nie was von dir?" Ich wenn ich was erzähle: -werde unterbrochen -es interessiert keinen -man hört mir gar nicht zu

Habe dem 13 jährigen gesagt, er soll eine Socke an die Türklinke hängen, wenn er mastubieren will. Ich höre nur ein genervtes „Orrrr, Mama!“ Aber sein entsetzter Blick, später am Abend, als er die Socke an meiner Schlafzimmertür sah, war es allemal wert!

Wie sich Einkäufe anfühlen: 1,79 € 2,19 € 0,79 € 1,39 € 1,59 € ...Das wird diesmal günstig! Kassenzettel: 104,38 €

Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..." Voldemort: "Klar, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern, hast du die? Oh, warte..."

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