Lustige Sprüche und Zitate

Lehrer: "Das kommt erst in der 10. Klasse dran." Tochter: "Ich würde es aber jetzt gerne wissen. Gehört ja eigentlich zum Thema." Lehrer: "Ok, dann los..." Ein Raunen geht durch das Klassenzimmer, Buhrufe ertönen. "Mama, manchmal ist Wissen wollen echt beschissen."

Wenn deine Mutter spontan zu Besuch kommt und dein "Spielzeug" zum laden in Reih und Glied auf der Couch liegt.

Ich komme aus einer Generation, für die "Milz an Großhirn" der Beginn eines legitimen Funkspruches war.

Ich sage inzwischen öfter "Es gab keinen Lockdown" als "Hallo".

An Freibadpommes (geriffelt) gefällt mir, dass das Paprikapulver meistens nicht mit dem frittierten Kartoffelgut verheiratet, sondern direkt auf die Mayonnaise geschüttet wird. Das ist ein disruptiver Ansatz, den ich im Freibadpommes-Kosmos sehr begrüße. Nun Mittagsschlaf.

Hallo Zuhause! Hallo BH-, hosen- und mundschutzlose Welt. Ich liebe dich für immer!

Ich habe bis heute keinen vernünftigen Grund gehört, warum ein Bundestagsab- geordneter wie Amthor einer Neben- tätigkeit nachgehen muss, statt sich voll und ganz seinem Verfassungsauftrag als Vertreter des Volkes zu widmen. An der "schlechten" Bezahlung kann es ja wohl nicht liegen.

Die Reproduktionszahl lässt mich Toilettenpapier auf den Einkaufszettel schreiben!

Beziehungsstatus: In liebevolle Hände abzugeben.

Wenn eine Frau sagt "Also mein Freund guckt keine Pornos!" höre ich immer plötzlich so schlecht, weil das Lachen aller Männer in der Umgebung so laut ist.

Vertrauen zu gewinnen dauert Jahre, es zu verlieren Sekunden.

Zum Glück erscheinen meine Gedanken nicht in einer Blase über meinem Kopf. Da würde ich jetzt ganz schön in der Sch... stecken.

Blumengiessen würde viel mehr Spass machen, wenn sie beim Giessen Schlürfgeräusche von sich geben würden.

Wenn jemand spöttisch sagt "Na, sind wir wieder witzig?". Wir nicht. Ich.

Man kann von Katzen halten was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Die Schwieger- mutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.

Was die Leute über mich denken, finde ich richtig geil! Und es ist mir total scheiß egal!

Alle Brillen ultraschall- gereinigt. Relevante Erkenntnisse: - Wir haben Farbfernsehen - Der stumme Hund ist ein Kaninchen - Die Frau ist sehr hübsch

Kollegin kommt nach 3 Monaten Corona-Pause wieder ins Büro. Ich: "Na, wer hat denn da ein schwangeres Bäuchlein?" Sie: "Ich schon mal nicht." *8h peinliche Stille (Smalltalk. Ich kann's noch.)

Mann: "Hmmmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!" Frau: "Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen!" Mann: "Ich weiß!"

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