Lustige Sprüche und Zitate

„Warum hast DUUU eigentlich keinen Freund?“ „Weil ich schlecht im Bett bin. Kannst hier JEDEN fragen!” „Oh.“

Mit Ende Juni endet für viele CEOs endlich der wahre Corona-Horror, also der Gedanke, dass Mitarbei- ter*innen, die im Home Office gearbeitet haben, auf ~Firmen- kosten~ Wäsche aufgehängt haben könnten.

Manchmal will ich nicht erwachsen sein. Sondern nur ins Bällebad und jeden bewerfen, der mich nervt.

Du weisst erst wie viele Menschen du nicht leiden kannst, wenn du nach einem Namen für dein Baby suchst.

Ihr seid alt, wenn euch die Zahl 1,95583 noch etwas sagt.

Lieber Kinder, denkt immer daran, dass all eure Handlungen Konsequenzen haben werden. ...außer ihr werdet CDU-Politiker oder Fleischproduzenten.

Schmutzige Gedanken sind ganz niedlich. Erstmals kribbeln sie im Kopf und dann ca. 1 m tiefer.

Morgens vor dem dritten Kaffee, wenn das Hirn nur das Testbild sendet.

Ich habe gelesen, dass man pro Jahr durchschnittlich 46 Pizzen ist. Endlich mal etwas, wo ich über dem Durchschnitt liege.

Wem wirklich was an dir liegt der behandelt dich nicht schlecht. Denn er hat genau so viel Angst dich zu verlieren wie umgekehrt.

Wenn du dein Leben ändern willst, dauert es Wochen, Monate, vielleicht sogar Jahre. Doch wenn das Leben dich verändern will, reichen ein paar Sekunden und alles ist anders als zuvor.

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt...

Hab von meiner Schwester heute einen Bumerang zum Geburtstag bekommen. Ihr einziger Kommentar dazu war: "Für ein Frisbee braucht man Freunde."

Der einzige Spa-Moment, den ich habe: Wenn mit der heisse Dampf vom Geschirrspülen ins Gesicht bläst.

Tipp: Wenn du mal nicht weisst, was du deiner Freundin schenken sollst, behaupte einfach du hättest schon das perfekte Geschenk für sie. Sie wird dann versuchen es zu erraten und viele Vorschläge machen.

Erstes Date!! Sie: "Bist Du auch ohne Erwartungen hier"? Er: (nippt am Ananassaft) "Absolut"!

"Woher wussten Sie denn, dass die Angeklagten betrunken waren?", fragt der Richter den Zeugen. "Mac Donald hat mit seinem Geld um sich geworden." "Ah, ich verstehe! Aber was ist mit dem anderen Angeklagten?" "McPherson warf das Geld zurück!"

Lasst uns nochmal in Erinnerung rufen, wovon wir uns von Horst Seehofer und Co. nicht ablenken lassen dürfen: - Black Lives Matter - Amthor und Scheuer - Rassismus, sowohl offen als auch in Mikroagressionen und strukturell - Menschen auf der Flucht

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." "Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde. Seufzt der eine: "Ich habe immer so ein Pech mit Frauen!" "Wieso das denn?" fragt der andere. "Die erste ist mir durchgebrannt!" "Und die zweite?" "Die nicht!"

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