Lustige Sprüche und Zitate

Motorradfahrer*in verunfallt mit 180km/h, überschlägt sich mehrfach. Kommt zu mir in den Schockraum und hat... nichts. NICHTS außer ein paar kleine Schürfwunden. Leute zieht gescheite Schutz- kleidung an. Dieser Mensch war voll ausgestattet. DAS ENTSCHEIDET ÜBER LEBEN UND TOD!

Tage an denen ich plane Kaffee zu trinken sind Kaffeeplantage.

Nachdem die BILD enthüllt hat, dass unter den Festgenommenen der sinnlosen, nicht zu rechtfertigenden Randale in Stuttgart „3 Deutsche mit Migrationshintergrund“ sind, möchte ich bitte wissen, wie viele "Deutsche mit Thermomix" und "Deutsche mit ADAC-Mitgliedschaft" dabei waren.

Wenn Du Corona beenden könntest, indem Du eine Musikrichtung opferst, welche wäre es und warum Schlager?

Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“

"Guck mal, ein gelbes Feld." "Raps." "Yo, motherfucker, ein gelbes Feld. Peace!"

Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.

Hauptsache man darf nicht tätowiert sein, weil das ja unseriös ist. Aber sächsisch reden am Telefon ist ok, oder was?

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Die Oma bringt ihren Enkel ins Bett: "Ene mene Mütze, zehn Pfund Grütze - ene mene Muh, und müd bist du!" "Mal ganz ehrlich Oma, bist du blau?"

Ich danke allen Ex-Freunden der Frau. Durch sie wurde jeglicher Anspruch auf ein Niveau gesenkt, bei dem ich locker mithalten kann.

Frage! Muss man die Mitgliedschaft in einer Gruppe wie dieser eigentlich im Lebenslauf erwähnen?

Er: "Du Schatz, ich hätte wirklich mal Lust auf einen Dreier!" Sie: "Dann spiel doch Lotto!"

Das Wetter wird in den nächsten Tagen so sein wie ich: Über 30 und heiß!

Wenn ich ein Tier sehe, sage ich "Hallo" und streichle es. Wenn ich einen Menschen sehe, vermeide ich Augen- kontakt & hoffe er geht weg.

Kind weinerlich vor dem Schuhladen: "Papa, Ich will nicht, dass Mama jetzt Schuhe kauft. Das dauert immer so lang." Vater (seufzend): "Ich weiß Schatz, ich weiß."

Ich such ja auch nur jemanden der zu mir sagt: "Pack Sachen für eine Woche ein, wir fahren weg."

Erster Schultag für die kleinen Kinder. Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf die Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben." Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: "Und das hilft?"

Nachbarin ruft zu ihren Freunden im Garten: "Will jemand Kuchööön?" Ich, Scherzeshalber aus dem Küchenfenster: "Ja!" Kurze Zeit später klingelt es und ein Stück Kuchen steht auf der Fussmatte! <3

Ein politisches Genie wie Donald Trump wünsche ich mir auch für Deutschland. Was könnte man hier alles bewegen: - Schließung Arbeitsämter: Keine Arbeitslosen mehr - Abschaffung Finanzämter: Keine Steuerhinterziehungen mehr - Einstellung Klimamessung: Kein Co2 Problem mehr

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