Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin dafür, dass nur diejenigen Fleisch essen dürfen, die selbst in der Lage sind das Tier aufzuziehen, zu töten und dann zu zerlegen.

Respekt an Bayer, wie selbstlos und großzügig die sind. Da erzeugt Glyphosat gar keinen Krebs, aber sie zahlen trotzdem freiwillig eine Vergleichssumme von 9,8 Mrd. Euro.

1990: In 30 Jahren können wir Krebs und Aids heilen 2020: Mein Telefon kann mich aussehen lassen wie eine Frau

Vor 75 Jahren wurde die CDU gegründet. Die meisten Parteimitglieder erinnern sich noch daran.

Vermisse selbstgebrannte Mix-CDs, handgeschriebene Liebesbriefe, auf dem Parkplatz im 3er Golf Knutschen und bisschen Fummeln. Und den Akku des Nokias 3330.

Magermilchjoghurt enthält übrigens alle Vokale in alphabetischer Reihenfolge.

Habe versehentlich meine Faust gegen ein Regal geschlagen und dabei 2€ gefunden. Ich bin Super Mario!

"Ruf ihn an!" haben sie gesagt. "Sag, dass du ihn brauchst!" haben sie gesagt. Dass es die Nummer vom Psychiater war, haben sie nicht gesagt.

Meine Mutter enthaart sich jeden Morgen ihre Bürste. ...So, jetzt lies es nochmal!

Männer wollen immer nur das eine? Stimmt! Besonders im Sommer! Bier und Grillen!

Schokolade beim Lernen zu essen hilft dem Gehirn neue Informationen aufzunehmen und ist mit besseren Testergebnissen verbunden.

Lisa: "Und, was hast du zu Weihnachten bekommen?" Tom: "Die Krise!"

"Das Leben ist eine Achterbahn." Ja, aber eine ohne TÜV von der Kirmes, wo die Sicherheitsbügel nicht schließen und man selbst festhalten muss und weint.

Ich möchte doch einfach nur eine stinknormale Jeans OHNE Löcher, OHNE Sticker und die NICHT oberhalb der Knöchel aufhört. Ist das denn so schwer?

Tag 157 ohne Sex! Eben-hat eine-Mücke an meinem Hals gesaugt. Ich habe etwas gestöhnt!

Ein junger Typ vorm Supermarkt hat laut damit geprahlt, dass er absichtlich mehrmals zu schnell durch einen Blitzer gerast ist, weil "mit Maske könne ihm ja nichts passieren". Nach der Frage, ob sein Kennzeichen auch eine Maske aufhatte, war er dann plötzlich ganz still. Komisch.

(Polizeiposten) „Sind Sie die Anwältin von Herrn X? „Nein, ich gehe hier einfach mit meiner Aktentasche spazieren. Wir würden ganz gerne noch einen Polizeihund streicheln und die Asservatenkammer besichtigen. Wie lange haben Sie denn noch geöffnet?“ Handschellengemenge.

Der 3-Jährige wird bald 4 und mir wurde in der Kita gesagt, dass wir nichts Selbstgebacke- nes mitgeben sollen. Wie furchtbar, dass ich keine 21 Muffins in liebevoller Handarbeit herstellen darf. Aber was tut man nicht alles zum Wohle der Gesellschaft. Ich aufopferungsvolle Mutter!

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" "Die Gute!" "Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben." "Schluck! Und die schlechte?" "Ich versuch Sie schon seit Vorgestern zu erreichen!"

Sohn steht mit Seifenblasen vorm Postboten. Postbote: "Uiii, das kannst du aber schon gut." Sohn: "Ich muss aber noch üben. Mama kann besser blasen." Gut, dass die Postboten hier ständig wechseln, so wie der gegrinst hat.

1
2
3
»