Lustige Sprüche und Zitate

Die meisten Menschen finden Intelligenz nur so lange sexy, bis sie sie überfordert.

Eins der schönsten Komplimente, das ein Mensch dir machen kann, ist der Wunsch nach deiner Nähe.

Übrigens, wenn man den Mundschutz über Nacht in Alkohol einlegt, wird der Tag viel lustiger.

Was reimt sich auf Freitag? Bier.

Das Wetter die nächsten Tage wird wie ich: Über 30 und heiss.

Die einzigen, die um drei Uhr Nachts noch wach sind, sind entweder verliebt, einsam oder betrunken. Oder alles zusammen.

Corona-App ist installiert. Hype wie bei Pokemon Go damals. Erst mal um den Block laufen und nach Infizierten suchen.

Wenn du Corona beenden könntest, indem du eine Musikrichtung opferst, welche wäre es und warum Schlager?

"Ich les grad, 'Rotwein ist gut fürs Herz'." "Aber du trinkst ja immer gleich ne ganze Flasche!" "Ich hab ja auch ein grosses Herz!"

Der Kellner zum Gast: "Schmeckt Ihnen die Suppe?" Antwortet dieser: "Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin."

Frau: "Ich hab Blasen an den Händen vom Besenstiel." Ich: "Warum nimmst du denn nicht das Auto?"

"Wir wollen ein zweites Kind." "Ja, ich fand das erste auch scheiße." "Was?" "Was?"

Zeitreisende, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: "Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss nochmal fragen: Eine Kugel Eis kostet was!?"

In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen. Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt." Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!"

Meine Schwester kommt von ihrem ersten Date zurück. Ich: "Na, wie war es?" Sie: "Er hat gefragt, ob wir uns eine Pizza teilen wollen. Pizza! Teilen! Wieso gerate ich immer an die Freaks?"

Inschrift auf meinem Grabstein: "Ich lebe noch, hilf mir, grab mich aus!" Schild um meinem Hals: "War nur Spaß! Mach wieder zu, es zieht!"

[ im real life ] Instagram User: "Ich hab 10.000 Abonnenten." Facebook Seitenbetreiber: "Ich hab 10.000 Fans." Twitterer: "Sorry, bin nicht bei twitter."

Wenn ich Arzt wäre. "Oh nein! Das sieht nicht gut aus!" "Ohje! Was hat mein Kind denn?!" "Nichts, es sieht einfach nur nicht gut aus."

Räume die Spülmaschine aus. Das Kind läuft vorbei. Ich: "Orrr, es wäre so schön, wenn du mal selbständig erkennen würdest, wann du helfen kannst." Kind: "Das Erkennen ist nicht das Problem." Und geht weiter.

Vor 2 Jahren haben unsere Nachbarn ein altes Brötchen für die Vögel in einen Busch gelegt und unser Hund hat es entdeckt und genüsslich verspeist. Noch heute kann er nicht an diesem Busch vorbeilaufen, ohne nachzusehen, ob der magische Brötchenbusch etwas für ihn hat.

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