Lustige Sprüche und Zitate

Älterer Mann steht neben mir im Rewe. Ich nehme zwei Packungen aus dem Regal. Er: "Warum nehmen Sie nicht gleich die Große?" Ich: "Die kleine ist im Angebot. Da kostet das Kilo nur 7,10€, bei der großen das Kilo 9,60 €." Er: "Sie berechnen bei Kinderriegel Ihren Bedarf in Kilo?"

Na und? Dann hab ich halt eben beim Abhören einer Sprachnachricht mitten drin eine Frage gestellt.

"Glück ist wie furzen. Erzwingst Du es, kommt nur Scheiße raus."

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein.

Man sollte Leute nicht mit Fragen nerven bezüglich Dingen, die man auch einfach googeln kann.

Noch zwei Monate Mund- Nasen-Schutz und wir verstehen alles, was Til Schweiger sagt.

Mit 85 noch Händchen halten und sagen können: "Wir haben das Leben gerockt!" Ich denke, dass wäre ne feine Sache!

Nachts bei 35 Grad zusammen einschlafen. Das schweißt zusammen.

Ja, Corona ist schlimm. Aber beim Friseur redet NIEMAND mit einem und es ist der Himmel.

Alle 11 Minuten geht mir jemand auf den Sack. Ich Ohrfeige jetzt!

Mein Arbeitskollege behauptet, meine Streiche gehen oftmals zu weit. Ratet mal, wer jetzt Sekundenkleber in seinen Augentropfen hat?!

Eine Person zu verlieren, weil man so ist, wie man ist, stellt keinen Verlust dar...

Ihr habt doch auch noch aus gesammelten Senfgläsern getrunken in eurer Kindheit, oder?

Jupp, ich bin klein. Gott lässt Dinge nur so lange wachsen, bis sie perfekt sind.Einige von uns brauchen nicht so lange wie andere.

Trage einen Jumpsuit. Der Mann so: "Das ist doch total unpraktisch, wenn du aufs Klo musst. Gibts das nicht, dass das unten offen ist?" Meine Damen und Herren, mein Mann hat gerade das Kleid erfunden.

Mein Bruder hat die neue Sportleggings meiner Schwester als Stummfilm- hose bezeichnet. Begründung: "Man hört kein Ton, aber die Lippen bewegen sich." #BlickdesTodes

"Schatz, was gibt es zu essen?" "Nichts." "Das gab es schon gestern!" "Hab auch für zwei Tage gekocht."

Natur auf dem Dorf: Ein scheues Reh trinkt genüsslich aus dem plätschernden Bach. Natur in der Grosstadt: Eine Ratte kämpft mit einer einbeinigen Taube um ein benutztes Kondom.

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

Auto kaputt. Kind in der Kita: "Warum kaufst du dir kein neues?" Erzieherin: "Neue Autos kosten viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen und nicht immer in die Kita zum Spielen kommen."

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