Lustige Sprüche und Zitate

Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen. Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: "Waiter, please bring me a bloody steak!" Der Kellner antwortet: "Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?"

"Was machst du eigentlich beruflich?" "Ich bin Bloggerin und Model bei Instagram. Und du?" "Ich bin Soldat bei Call Of Duty." "Das ist doch gar kein richtiger Beruf!" "Wer hat denn damit angefangen?"

"Ich will heim", sagt der alte Mann im Heim. Immer sagt er leise: "Ich will heim." Er meint aber nicht sein Zuhause. Er meint den Ort, an dem Gerda jetzt ist, seine Frau. 62 Jahre waren sie verheiratet. Vor vier Monaten ist sie gestorben. Seitdem sagt er nur: "Ich will heim."

Übrigens beziehen Deutsche ihre Stärke aus Kartoffeln.

Am Wochenende wird die Maßeinheit von Cm auf Liter geändert!

Wenn in Wien die Leut sagen: "Seit 80 Jahren in Familienbesitz!" und glauben, man kann nicht rechnen.

Wäre Corona ein Horrorfilm, wären wir jetzt in Minute 25, wo alle Protagonisten dieses eine sehr merkwürdige Ereignis zu Beginn wieder vergessen haben.

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht? Sie zieht sich an und geht heim.

„Wurd heut angebaggert!“ „Dich hat ein Bagger angehupt, weil du bei grün geträumt hast.“ „ANGEBAGGERT!“

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Gast zur Kellnerin: "Ich bekomme einen strammen Max!" "Das ist Ihr Problem!"

Wenn jemand einen Stein auf dich schmeißt, dann wirf eine Blume zurück. Vergewissere dich aber davor, dass der Topf noch dran ist.

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann vergessen was ich tue, während ich es gerade tue.

Hungrig ins Bett gegangen, satt aufgewacht. Panisch alle Kissen und Haustiere nach gezählt.

Von wegen alte Schachtel. Gestern war ich beim Italiener und der wollte Telefonnummer und Adresse von mir haben... Geht doch...!

"Das Essen hier ist ja ekelhaft" entrüstet sich der Hotelgast. "Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?" Erwidert der Kellner ungerührt: "Weil der Hund Sultan heißt."

Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner: "Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!" Daraufhin Maxi: "Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?"

Melania Trump wurde gefragt, ob sie mit Donald auch zusammen wäre, wenn er nicht reich wäre. Ihre Antwort: "Wenn ich nicht gut aussehen würde, glauben Sie, er wäre dann mit mir zusammen?" #ehrlicheHaut

Der Gast studiert die Speisekarte. "Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", bemerkt der Kellner, "probieren Sie unsere Schnecken. Das ist eine Spezialität des Hauses." "Ja ich weiß", antwortet der Gast, "ich bin letzte Woche hier von einer bedient worden."

Azubi soll bei einer Kollegin in einem Kundengespräch dabeisitzen. Kollegin fragt die Kunden, ob sie Kaffee möchten und sie bejahen es. sie schaut Azubi auffordern an Azubi: "Ja, ich auch." #mutigmutig #odernurverpeilt

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