Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt halt echt Leute, die vor 5G Angst haben, vor Kondensstreifen, vor Impfungen und ihrem Nachbarn aus der Türkei, aber eine tödliche Pandemie und die Klimakatastrophe nicht ernst nehmen.

Blowjobs wären viel lustiger, wenn Männer danach wie so'n Luftballon durchs Zimmer fliegen würden.

2037: Der Bundestag, der mit seinen 10.327 MdB in der Amazon-Arena tagt, konnte sich wiederholt nicht auf eine Änderung des Wahlrechts einigen. Zum Wetter: Morgen milde Temperaturen bei nur 42 Grad...

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Völlig egal, ob es im Schlafzimmer 50 Grad hat, ich kann nur einschlafen, wenn die Bettdecke mindestens eines meiner Beine bedeckt.

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort "meins" nicht mehr in dem Möwenton aus "findet Nemo" ausspreche.

Gerade beim Take-Away Burgerladen meinte der Angestellte zu einem Gast: "Ey Du Facharzt, ohne Maske bekommst Du hier nichtmal 'nen Strohhalm!" Das wird mein neues Lieblingsschimpfwort.

Für einen flachen Bauch sollte man nur flache Speisen essen. Pizza zum Beispiel.

Damals... Oma :"Schnell nimm die 20 Mark, ehe der Opa des sieht." Opa: "Gleich einstecken die 20 Mark, gell? Damit des die Oma ned sieht."

Wo füllt man denn beim Thermomix die Grillkohle ein?

Ich steh nur wenigen Menschen wirklich nah, aber diese Menschen bedeuten für mich die Welt.

Die bekannte hat bei Facebook kein Bild zu von ihrem Babybauch und ihren zum Herz geformten Fingern gepostet. Habe das Jugendamt informiert.

Wir haben alle diesen einen Freund. "Bin um 19 Uhr da." Ab 21 Uhr kann man dann langsam mit ihm rechnen.

"Sieh mal Schatz, ich bin ein 3D-Drucker!" "Kannst du nicht einmal wie ein normaler Mensch auf dem Klo sitzen?"

Mein Arzt meinte, dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll... Zum Glück gibt's von Milka 25 verschiedene Sorten!

Meine Kids wollten wissen wie es ist Eltern zu sein. Hab sie nachts um 3 Uhr geweckt, weil meine Socke runtergerutscht ist.

Wollte heute den Kleiderschrank ausmisten und habe mal durch- geschaut, was ich eigentlich im Überfluss habe. Ergebnis: Katzenhaare.

"Conni lernt reiten" "Conni fährt Ski" "Conni spielt Theater" "Conni rettet Oma" "Conni geht zum Film" ... Jetzt NEU: "Conni hat Burnout"

Was hat ein Krankenwagen und ein Pizzalieferant gemeinsam? Der Inhalt sollte bei der Ankunft unbedingt noch warm sein. Das erklärt auch die ähnliche Fahrweise.

Maut-Anwälte kosten Steuerzahler mehrere Millionen: Allein der Top-Anwalt, der den Bund vertritt, soll mit einem Stundensatz von 675 Euro (!) vergütet wird. Falls jemand fragt, warum kein Geld für Infrastruktur, Kinder, Pflege und Rente da ist: Die Flüchtlinge haben es nicht.

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