Lustige Sprüche und Zitate

Ärztin zu Patient, der Blut- konserven bekommt: "Sie werden sehen, danach fühlen Sie sich besser. Wir achten hier in der Klinik immer darauf, dass das Blut von spanischen Salsa- Tänzerinnen kommt." Assistenzarzt: "Echt?" Ärztin seufzend: "Niemand versteht hier meinen Humor..."

Enge Parklücke. Ich: “Soll ich dich in die Parklücke einwinken?“ Mann: “Du darfst winken, wenn die Queen vorbeikommt.“

Ich bin so alt, bei uns hieß Lifehack früher ja noch Trick 17.

Wasser macht weise, Lustig der Wein. Drum trinken wir beides um beides zu sein!

Hab mir früher im Kindergarten jeden Tag Nutellabrote mit Saft reingepfiffen. Wenn die heute in der Pausenbox meines Sohnes nur ein kleines Zuckerkörnchen sehen, würden die das am liebsten dem LKA melden.

Gerade dachte ich, dass das Gehirn echt faszinierend ist. Dann ist mir aufgefallen, dass das Gehirn das selbst gedacht hat. Arroganter Fleischklumpen!

Meine Oma sagte früher immer: „Ich hab Brustsausen“ „????“ „Na, wenn ich den BH aufmache, sausen sie runter“ Oma war ne coole Socke :D

"Wie heißt das Zauberwort?" "Gib mir den verfluchten Kaffee oder ich schwöre dir bei Gott, dass du diesen Tag bereuen wirst."

"Jemand müsste Brötchen holen." Mein Mann schaut zum Sohn. Er auf seine Schwester. Sie auf mich. Die Fische im Aquarium verstecken sich.

Dem Rewe Mitarbeiter, der mich heute mit "ICH HASSE KUNDEN!" begrüßt hat, gehört ab sofort mein Herz.

Ich bin jetzt indem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Hubba Bubba. 5 Minuten einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Niemand käme auf die Idee, einen Nahrungsmittelhersteller zu entschädigen, wenn sich seine Produkte als giftig herausstellen und verboten werden müssen. Warum muss man dann Kohlekraftwerksbetreiber entschädigen?

Schicksal ist wenn du etwas findest, dass du nie gesucht hast und dann feststellst, dass du nie etwas anderes wolltest.

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners "Süße kleine Eigenheiten". 15 Jahre später nennt es die Polizei "Tatmotiv".

Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Hintern zu sehen...! Heute muss man den Hintern aufreißen, um die Unterhose zu sehen!

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in meinen Keller. Dort setze ich mich dann in mein Bernsteinzimmer, trinke Dom Pérignon aus dem heiligen Gral und denke mir: "Das kannste auch keinem erzählen..."

Heute Morgen in der U-Bahn wollte ein knapp 2 Meter großer Mann aussteigen, aber 2 halbstarke Jugendliche wollten unbedingt zuerst einsteigen. Also sind sie zu dritt wieder ausgestiegen. #feierich

Aus dem Urlaub kommen und der Mann hat den Rasen nicht (wie abgesprochen) gemäht. Die Kinder gucken den Rasen an, gucken zu mir und die 9-jährige sagt: „Du möchtest jetzt bestimmt alleine wütend sein und schlimme Wörter benutzen!“ Und schon verzogen sich beide.

Jugendlicher im Parkhaus am Ticketautomaten: "Alexa, wo stecke ich hier das Parkticket rein?" Ich völlig irritiert, sehe keine Alexa und frage mich, wie das jetzt funktionieren Soll. Alexa antwortete... Alexa war ein echtes Mädchen... Ich bin völlig fertig...

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