Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: "Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!" Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?" Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!" Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!", darauf Er: "Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!"

Bin nur noch mit Schubkarre unterwegs, weil ich mit der niedrigen Mehrwertsteuer täglich so viel Geld anspare.

Auf der ISS ist jeder Tag Alltag.

Ihr habt doch auch ne Kuscheldecke aufm Sofa weils gemütlicher ist und die Sitzfläche schont oder bin ich hier die einzige Oma?

Hab heut mein Navi angebrüllt, es solle zur Hölle fahren! Stehe jetzt vor dem Haus meiner Ex.

Hab aus Langeweile durch eure Profile gestöbert... zwei von euch haben den selben Mann.

Waage zeigt 99 kg Drehe Waage um 180 Grad Waage zeigt 66 kg Diät erfolgreich

Mürrisch, müde, schlecht gelaunt. Perfekt, ab zur Arbeit!

Waschmaschine piept schreit Waschmaschine an hat ein schlechtes Gewissen umarmt Waschmaschine Waschmaschine piept

Ich hätte alles bekommen können... Einen Traumjob Ein Haus am Meer... Aber was wurd es - ein Doppelkinn!

Bin vor Kurzem Mutter geworden. Wann muss ich jetzt mein Profilbild zu nem Blumenstrauß ändern? Krieg ich da ne Mitteilung oder liegt das in meiner eigenen Verantwortung?

"Lass uns zu mir gehen und hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich uns Spaghetti." "WAS, spinnst du?" "Wieso? Magst du keine Spaghetti?"

"Ich hab das Gefühl du vernachlässigst deine Kinder." "Welches? Das Kleine, das Blonde oder Dings?"

Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.

Vollmond. Mein Nachbar steht seit fünf Minuten auf dem Balkon und starrt in den Himmel. Ich warte jetzt noch bis er sich verwandelt, dann geh ich ins Bett.

Es ist DEIN Leben. Das heißt DU bist der Star der Show. Nicht der Nachbar. Nicht die Verwandtschaft. Nicht die Kollegen. DU! Spot on!

Narkosevorgespräch. Anästhesist: "Sie haben angegeben, dass Sie vor 5 Jahren eine Blasen-OP hatten. Welche Blase war's denn, Harn- oder Gallenblase?" Patient: "Oh, da muss ich erstmal meine Frau anrufen und fragen."

Chef fährt im neuen Porsche vor. Ich: "Wow, schönes Auto!" Chef: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr noch einen Zweiten!"

Wurde eben vom Kind informiert, dass eine Klassenkameradin die gleiche Schultasche in mehreren Farben hat, damit die dann farblich zum Outfit passt. 12 Jahre alt. Manche haben einfach einen unaufholbaren Vorsprung auf der nach oben offenen Dachschadenskala.

Ich: "Google bringt demnächst Kopfhörer mit Echtzeit- Übersetzung raus." Meine Schwester: "Ich kann's kaum erwarten damit ins Nagelstudio zu gehen, um zu hören, was die so über mich lästern?!" #ok

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