Lustige Sprüche und Zitate

In meiner Straße wurden die Glascontainer entfernt. Jetzt bewundere ich die Stufen der Eskalation: Stufe 1: Leute stellen Flaschen auf den leeren Platz. Stufe 2: Jemand schiebt Flaschen weg und parkt sein Auto. Stufe 3: Jemand stellt zwei Flaschen aufs Autodach. Bleibt spannend!

Habe bei Podcasts zunehmend das Gefühl, fremden Menschen bei privaten Telefonaten zuzu- hören, die nur aufgrund einer Festnetz-Flatrate unnötig in die Länge gezogen werden.

23:20 Uhr. Wenn dich die Musik der Nachbarn seit einer Stunde nervt und du drauf kommst, dass es die eigene Sonos Box ist, die die ganze Zeit noch im Garten läuft.

Immer im Kreis fahren, ab und zu Werbung. Formel 1 ist wie Julia Klöckner.

Meine Mutter überweist mir jeden Monat 10,23 Euro Taschengeld, weil sie den Dauerauftrag seit den Achtzigern nicht gekündigt hat und ich werde sie sicher nicht darauf hinweisen oder mich gar beschweren.

Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht. Das war unser Spotify damals.

Wenn ich Dich zu mir Einlade, was bringst Du als Geschenk mit ? Benutze den Anfangsbuch- staben deines Vornamens ;)

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Ich gebe eine Party für Leute mit Ejakulationsstörung! Sagt also Bescheid, wenn ihr nicht kommen könnt.

Läuft bei mir. Ich war zuletzt in drei Restaurants und jede Kellnerin wollte meine Adresse und Telefonnummer.

Horst Seehofer will rassistische Tendenzen in der Polizei doch nicht wissenschaftlich untersuchen lassen. Nachher kommt noch raus, dass es rassistische Tendenzen gibt. Das kann ja niemand wollen.

In der Fussgängerzone haben sich zwei Kinder über Harry Potter unterhalten. Eins davon: "Aber Zauberer gibt es gar nicht!" Ein Mann, der gerade vorbei geht: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

Zettel von der Frau am Kühlschrank gefunden: "Es funktioniert nicht mehr, tut mir leid." Hab den Kühlschrank aufgemacht. Licht brennt. Bier ist kalt. Alles gut.

Ich startete bei dem gebraucht gekauftem Saugroboter die Funktion „nach Hause“, damit er zur Ladestation zurückkehrt. Er ist direkt zur Wohnungstür gefahren. Der Arme hat wohl noch Heimweh.

"Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

Sitzen zwei Katzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine: "Der ist ja ganz grün." "Ja, das ist ein Kanarienvogel", erklärt die andere. "Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht reif", erwidert die erste.

[ im Fitnessstudio ] [ Pärchen steht vor mir und beide möchten ihre Tücher mit Desinfektionsmittel besprühen ] [ er zielt knapp drüber ] [ trifft seine Freundin im Gesicht ] Sie: "Nicht hier auch noch." ICH. KANN. NICHT. MEHR. :D

Eine Mäusefamilie flieht vor der Katze. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen. Entsetzt läuft die Katze davon. Meint der Vater: "Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!"

Wie sich meine Zeit vor Klausuren aufteilt: 10% Freizeit 20 % Lernen 70 % Freizeit, aber mit schlechtem Gewissen.

Er schreibt ihr eine WhatsApp: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst." Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?" Er: "Ich sitz' daneben und warte aufs gleiche."

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