Lustige Sprüche und Zitate

"Papa, spielst Du mit mir LEGO?" "Ok!" ... 2h später ... "Na, das hat Spaß gemacht. Jetzt muss ich wieder arbeiten." "Aber Du wolltest mit mir LEGO spielen!" "Das haben wir doch gerade gemacht?" "Nein, das war LEGO bauen, nicht spielen!"

Die einen setzen keine Maske auf, wenn sie ins Geschäft reingehen. Die anderen vergessen beim Raus- gehen, ihre Maske abzusetzen. Den einen sind die Mitmenschen egal, den anderen das bisschen Stoff.

Der Twitter-Account meines Hundes hat ein DickPic geschickt bekommen!

Warum heißt es eigentlich "PEGIDA-Demo" und nicht "Kartoffel- Lauch- Auflauf"?

Auf 80% der Fragen meiner Kinder antworte ich: "KEINE AHNUNG vielleicht unter dem Sofa." Und es stimmt meistens.

Sparkassen-Passwort: 4 Zeichen Fritzbox-Passwort: 20 Zeichen Sie kriegen zwar mein Geld, aber mein WLAN kriegen sie nicht.

Wenn man auf der Wiese sitzt und einen der 16 Monate alte Sohn von hinten umarmt, wird einem ganz warm ums Herz. Und wenn er keine Windel trägt, dann auch um die Nieren.

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Was für eine Frauenquote in CDU/CSU spricht: - Andreas Scheuer Was gegen eine Frauenquote in CDU/CSU spricht: - Julia Klöckner

Bei kleinen Kindern gibts keine Heuchelei... Entweder Freundschaft oder Schippe aufn Kopf.

Deine einzige Aufgabe ist dein Leben so zu leben, dass es für dich Sinn macht und wertvoll ist, nicht für andere!

Mutig ist, wenn Du um 4 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst, die Frau mit einem Besen wartet und Du fragst: Putzt Du, oder fliegst Du noch weg?

Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef. Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!" Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"

Meine Eltern haben mir geschrieben, dass sie in einer Stunde spontan vorbeikommen. Ich habe geputzt wie ein wilder und nach zwei Stunden schickt Mama mir ein Bild von Erdbeerbowle im Garten und fragt, ob meine Wohnung jetzt endlich mal sauber ist.

Der verbreitete Schock darüber, dass man als Single schon mit 3500€ netto, als vierköpfige Familie schon mit 7500€ netto zu den 10% der Topverdiener zählt, sagt alles über den öffentlichen Diskurs in Deutschland aus: Ignorante Eliten bilden sich ein, sie seien "Mitte".

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, die hoch- bezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

"Was genau ist jetzt ihre Aufgabe?" "Ich fessle Sie, gebe Ihnen Drogen und pass auf Sie auf, während Sie schlafen." "Wahnsinn! Könnten wir uns nach der OP auch mal privat treffen?"

Ich brauche für einen Workshop morgen im Büro einen Würfel und frage meine Freundin danach. Sie schnaubt nur und fragt: "...und wie lange weißt du das schon?" Sie wird eine fantastische Mutter.

Ein stark übergewichtiger Junge hat bei uns grad ein Bibi und Tina spiel für die Switch gekauft. Zwei Jungs standen daneben und haben sich HAMMER laut über ihn lustig gemacht. Also hab ich die beiden zusammen- geschissen und rausgeworfen. Pissnelken.

Kleiner Bruder: "Ich will ewig leben. Was soll ich tun?" Mein Vater: "Heiraten." Bruder: "Und dann lebe ich ewig?" Vater: "Nein, aber der Wunsch verschwindet." Blick des Todes meiner Mutter

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