Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin ja immer wieder erstaunt, wieviel heiße Luft in so ein Versprechen passt.

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper ins Fitness- studio bringen und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Wenn man zwei Stricknadeln in die Steckdose hält, kann man seine Intelligenz messen.

Ich brauch gar keine Pandemie um nicht nach Mallorca zu fliegen.

Musterhausküchen- fachgeschäft. Auch Sie haben das gerade mitgesungen.

Frage einer 8-jährigen: Wenn man einem Piraten mit Holzbein ins Holzbein schießt, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Das Handy ausschalten, ans Meer fahren, im Sand sitzen und einfach nur den Wellen lauschen. Wer bräuchte das jetzt auch?

Warum ich so oft sarkastisch bin? Weil es illegal ist, dumme Menschen zu schlagen.

Inzwischen bemühe ich mich gar nicht mehr, gut anzukommen. Entweder man mag mich so, wie ich bin oder lässt es bleiben.

Da geht man einmal nackt baden und alle regen sich auf. Scheiß Bällebad! Scheiß Ikea!

"Du kannst doch nicht ein und dasselbe Lied 30 Mal hintereinander hören!" "Sagt wer?"

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner der glaubt jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Facebook: "Nicole hat heute Geburtstag! Zeig ihr, dass du an sie denkst!" Du hast Nicole aus deiner Freundesliste entfernt.

Habe gerade versehentlich 10 Minuten Family Guy auf Spanisch bei Netflix geguckt und die ganze Zeit gedacht, die machen einen komischen Witz, den ich nicht verstehe.

Zeugen Jehovas an der Tür "Dürfen wir reinkommen?" "Nein, ich darf nicht mit Fremden reden." - Mein Opa (80), weiß wie man Leute abwimmelt -

Niemand sollte sich schämen, das Haus mit einem Mund-Nasen- Schutz zu verlassen. Es soll ja sogar Menschen geben, die auf der Straße mit einem Bayern München Trikot herumlaufen und das ist viel schlimmer.

Normale Verpeiltheit: Man legt die Fernbedienung ab und sucht sie kurz danach 5 Minuten. Meine Verpeiltheit montagmorgens: Der Wasserstrahl beim Zähneputzen ist mir zu heiß und ich fange an ihn anzupusten.

Wisst ihr, mit welchen Orten die walisische Stadt Llanfairpwllgwyngyllgogerych- wyrndrobwllllantysiliogogogoch befreundet ist? Mit Ee (Niederlande) und Y (Frankreich). Das finde ich schön.

Lidl lässt Mitarbeiter wegen Mehrwertsteuersenkung Überstunden machen, um alle Preisschilder anzupassen. Aldi: einfach 3% Rabatt auf die Artikel an der Kasse. #Effizienz

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